tem vezes que eu queria viver pelas praias do mundo, namorar surfista e só falar de coisas amenas e belas.
tem vezes que eu queria viver numa casa ensolarada, ouvindo jazz e cozinhando, toda linda, com uma taça bebericando
tem vezes que eu queria ser cantora, viver em paris, vestir salto todo dia, ser feliz
tem vezes que eu queria viver pelas praias do mundo, numa casa ensolarada cozinhar bebericando vinho e cantando, escrever coisas belas e ser feliz.
foto: Autumn Sonnichsen (chic!)
Sempre forte, decidida, independente. Resolve tudo, paga contas, mercado, feira. Pleneja almoço, jantar, dá cabo às dores, sejam do corpo ou da alma. Então sente esvaziar, apertar e corroer, vontade de se largar. pedir, reclamar. Vozinha, conchinha na cama, beicinho. Vira a menina que machucou o joelho pulando o muro do prédio.
"Faz assim, pega pra mim. Dorzinha, frio, soninho..."
Mas assim não é bom, a mulher diluída no edredom sem resquício de malícia. Nem vem, pode voltar, cadê Ela?
"Agora não que eu tô manhosa".
A praia era extensa, as ondas gigantes. Azul marinho. Em alguns trechos se formavam grandes falésias de areia. Senhoras diziam que era a praia mais chique do momento. Eu percorria um longo caminho de bicicleta para chegar ali e começava a sentir que dias seguidos nessa rotina estavam surtindo efeito no meu corpo. Estava leve e não queria mais voltar. Alguém me esperava, não havia comunicação, eu demorava. Mas queria assim e assim fazia. Continuava ali.
Também notei que a brisa maritima havia modificado meus contornos e minha pele tinha um brilho incomum. Lembro de em certo momento estar com meu pai em frente ao mar, e ao notar que estávamos com uma parede de areia logo atrás e as ondas cresciam, peguei sua mão e o encaminhei mais para frente, onde não havia perigo de sermos encurralados pela água salagada. Eu não tinha medo. Nada. Curiosamente, estava calma como não me lembro de ter estado, destemida e despreocupada com o que quer que pensassem de mim. Esatava feliz.
Ele é só um amigo com quem dividi um par de meses tentando fazer algo bonito num lugar muito feio. Tentando convencer pessoas feias de que as coisas bonitas valem a pena. Então ele foi embora, o lugar feio não faz mais parte da minha rotina.
Hoje li uns textos dele e coisas bonitas me vieram ao coração. Tive inveja dele, porque é artista e eu queria ser também. Apenas fazer coisas bonitas e ser livre. Uma liberdade de pensar num espaço maior, de não ter tantos limites, de flutuar em nuvens de imagens e pensamentos simples e belos. Essa é minha idéia, não que seja assim. Não sei como é. Sei que queria ganhar dinheiro só pra fazer coisas bonitas. E isso eu sei que ele faz.
Também teve o que ele escreveu sobre mudança, uma determinação em deixar coisas pra trás que eu não tenho. Arrasto, com medo e confusão. E teve outro sobre Ele, a Outra, Ela, Uns e Outros. Eu queria ter escrito este.
Fiquei pensando no que eu quero e vi que era hora de escrever de novo. E fazer mais força pra ser o que eu quero ser.
De bicicleta. Tanto tempo, lá no bairro. A mesma tranquilidade agora, mochila nas costas, ruas planas do Soure, na Ilha de Marajó. Sol manso, nuvens mutantes, aos montes, o rio cercando todo o mato das travessas. Vou da quarta à 13a, sozinha inha. Por que não fico tranquila assim todo o tempo? Medo besta, de ter medo.
Da rede a chuva caindo grossa e inofensiva, água boa até. Tentando ler livro mas as palavras apenas sucedem sem registro. Cabeça dura. Fica tranquila. Por que não? Tento lembrar da última vez que essa paz, esse centro, esse tudo que eu busco e não encontro, de apenas ler, fazer e ser. Faz tempo.
A tardinha e só uns pingos que caem dos matos. Penso em gravar isso, não sei pra quê. Depois acho encaixe. É bonito. É tudo tão bonito aqui. Por que não sossego e dou pra pensar nessa micharia de ele onde está, e se me dá piripaque, que barriga essa minha, não vou beber mais cerveja.
A pele pinica na rede um tantinho, lamento ter pego sol a pino. De moto na estrada cercada de mangue e nuvem que não acaba. Só pode ser a maldição de uma chatura permanente lamentar coisa dessas. De um lado o sol caindo e talhando o céu de laranja e rosa, do outro a lua reinando prata num azul aveludado. Sorrio toda suspiros ali no meio, cheia de vento desanuviando a praga do meu desasossego.
Tá tranquilo, nem doeu tanto
Ah, que bom...
Pode continuar na boa
Tá indo bem
Ah, eu precisava disso, não aguentava mais
Mulher sofre, né?
Mas vale a pena
Segura, abre assim um pouco pra mim
Tá bom?
Tá. Ela é juntinha... A minha não
São todas diferentes, cada uma de um jeito, né?
A sua é fechadinha, a minha já é toda aberta
Oferecida!
Hahaha, é mesmo
A minha é mais tímida
É tão bonitinha, é fofinha...
Ela esconde o ouro
O cara tem mais trabalho, tem que procurar
Hahahah
Nem dá pra ver o sininho!
Não, fica escondido
Queria que a minha fosse assim
Jura?
É bonita
Eu acho às vezes que parece de criança. Por isso não tiro tudo...
Ah, é por isso... Se não ia parecer de bebê
Quando tirei tudo fiquei assustada com isso. Estranho
Melhor assim. Vê se tá bom
Ah, tá legal
Se você quiser posso tirar mais aqui pra dentro...
Não, acho que assim tá bom
Também acho
Então obrigada!
De nada, querida. Tá com a diversão garantida pro fim de semana
Agora sim. Tchau.
Aprendi a delícia de bagunçar minha pressão sanguínea com teus dedos unidos no meu pescoço. Me apaixonei pelas tuas mãos, costurando minhas veias em novos caminhos.
Rendida, desde a mandíbula até o tórax.
Vulnerável e amorosa. Líquida.
Tua boca distorcida, olhar possuído. Tua mão noutra jugular. Enfim me mata.
De mágoa e tempo perdido. De não me enxergar. Ganhei zilhões de memórias pra usar na hora da cena do chôro. No mais hoje eu rio, bastante. E gozo, tanto. Me encontrei aqui, tava marcado há tempos. O que eu digo importa e muda, o que ouço não destrói, transforma, eleva. Agora sou 'the womanliest woman', maravilha, a vida é boa, apesar da ressaca. Danço gostoso, é som de negão, tem tesão, tem paixão. Ganho, perco, não tem erro, é assim. Sempre a verdade, um tanto de maldade boa. Sorte.
Lembra que você me falou da ejaculacão feminina? Pesquisei. Achava que tinha mulher que podia e outras simplesmente não nasciam com o dom. Mas parece que qualquer uma pode. Existem técnicas. Engraçado essa coisa de técnica, mistura o sensorial com atenção, concentração. Tem que prestar atenção nas sensações e induzi-las pro caminho que você quer. Às vezes é lutar contra um reflexo natural do corpo. O deeptrhoat é assim, né. Na hora que vem o reflexo de engasgar com um troço na garganta, tem que se concentrar e fazer o movimento inverso, ou seja, abrir mais! Parece meio absurdo, até é, mas quando a gente consegue fica bom. Verdade, parecido com a dicotomia na hora do homem segurar o gozo. Era na cara de quem que você me disse que pensava? Então, descobri que para ejacular também é preciso treino e bastante concentração. O gozo sai pela uretra, parece que é vontade de fazer xixi, então a gente segura. É mais fácil com os dedos, no ponto G. Descobri um site todo dedicado a isso. Tudo fez sentido, pode ser bom pracaralho. Andei treinando. Você pode me ajudar. Mas só acredito vendo.
Você não devia se expor assim
Por quê?
Por que você faz isso?
Eu gosto.
Pior que você gosta...
Não vejo problema
Podem falar de você
Que falem, não me importo
Você sabia que tem um trilhão de garotas que fazem o que você faz?
E daí?
Você é só mais uma!
Nossa, você me ama e me admira muito, pelo jeito
É porque te amo que eu digo que você pode se estrepar
Não vejo como
Você podia só escrever, as fotos você põe pra alimentar teu ego
E não é que faz bem?
Você acha que faz bem... Mas vai ver
Tá me ameaçando? Que porra é essa?
Você tá cega e surda, me ouve!
Me diz uma coisa razoável
Eu te amo
Não ama desse jeito, como eu sou
Você mudou
Não sou mais apaixonada por você
Eu sei
...
Você era a mulher mais incrível que já conheci
E agora?
Você é fraca
Agora que eu não fico chorando por tua causa sou fraca?
...
Pára de me atacar pra amenizar tua dor
Não falo mais nada
Tá legal, então vou nessa
Escuta
Hã
Não tô te atacando, desculpa
Tá
Tem um projeto rolando aí...
De que?
Quero te propor, pra fazer um blog, uma coisa sensual
Ce é doido?
Quero te ajudar
Deus!
...
...
Vou cuidar de você pra sempre.
Eu sei.
Mal acordo e já sinto o coração disparado. O dia nem começou, não vi meus e-mails, meu telefone não tocou. Nada aconteceu além da falta de luz da noite passada, da falta de notícias. Continuo sem saber onde estou e pra que serve tudo isso. Apenas me distraio resolvendo problemas, pagando contas e bebendo vinho. Faço o que deve ser feito, carregando um gigantesco ponto de interrogação. Desisto de adivinhar respostas para não me desviar do que é necessário, para não sucumbir a algo que pode invadir meu sistema nervoso e sabotar minha razão.
Ontem vi um filme estranho. Três pessoas mergulhavam no poço de uma cachoeira e se metiam em cavernas submersas. Buscavam ar com desespero em espaços estreitos e escuros, projetando boca e nariz pra fora da água. Talvez por isso tenha acordado com o peito apertado. Sou claustrofóbica. Não há possibilidade mais aterrorizante pra mim do que me meter num lugar escuro, apertado e sem visão de saída.
Eu quero sair.
só mais uma sexta-feira. ela pode ser tudo, filme na tv, sexo arrasador, bebedeira de cair, jantar, drinks, conversa. pode ser choro, riso, o que for. só mais uma sexta-feira. talvez chova, talvez me surpreenda. mais um dia, uma noite. a vida de poréns, sempre, não sei dizer por quê. só que assim é. melhor gozar, fumar alguns, se apaixonar. mas é possível que eu fique com raiva, que o céu fique escuro e caia uma tempestade que mude tudo. não sei. assim que é, baby. talvez eu seja mesmo babaca. queria que minhas unhas pintadas de marinho fossem admiradas, que meu banho fosse cuidadoso, que cada instante de espera, cada gesto, fosse raro. não mais uma sexta-feira.
som:
Recomecei e desfiz letras apetando o delete repetido. Já não páro. Eu tenho medo, mas não páro porque quero chegar em algum lugar. No fim deste texto. Ou seria carta? O que quer que isso seja. Sei que gosto disso, apesar do medo. De não dar certo, de não ficar bom, de ser mal entendido. Mesmo assim é bonito ver as letras brotando e preenchendo o vazio.
Enquanto vou seguindo e experimentando as palavras, descubro, confundo e temo. Hesito depois do ponto final. Avanço desgovernada que uma idéia qualquer bateu e me empurrou com força. E acontece que empaco e não consigo passar para o próximo parágrafo. Talvez amanhã. Ou baste um cigarro, um minuto. Amanhã.
Hoje estou bonita. Tudo em mim sente bem, meu rosto quase nem precisa de corretivo pras olheiras, muito menos pra esconder as pequenas marcas avemelhadas que deixou. Porque eu pedi, sim. Nem queria tomar banho pra não te tirar de mim. As marcas vão ficar um pouco mais, talvez até amanhã. Depois só a lembrança do brilho azulado do suor na sua pele. Da minha obediência e da estranha invasão de uma música nos meus pensamentos enquanto teus beijos sopram minha nuca. Heaven, I’m in Heaven,
And my heart beats so that I can hardly speak;
And I seem to find the happiness I seek
When we’re out together dancing, cheek to cheek., a Ginger Rogers e o Fred Astaire dançando, mas que maluquice essa. Dá até vontade de cantar alto mas tenho vergonha. Imagina. Me viro pra alcançar sua boca e me calar. Estou no céu. Só tenho que ficar bonita e fazer tudo o que me pede.
A música tocou pra mim o dia todo. Meu passos viraram dança, meu pés criaram asas.
Dá raiva, penso que é covardia esse medo de não se machucar. Dá tristeza, penso que o amor que sente por mim não é tanto pra valer a pena. Choro de raiva e tristeza, porque não há nada a fazer. Resolvo não esperar mais (sem querer ainda espero, uma noite, o sexo, a bonança).
Dá raiva, penso você não me entende, nada de nada, você deturpa o amor até que ele não possa ser o essencial. Dá tristeza, penso na brutalidade com que recebe meus ais e lágrimas. Você não presta pra mim, me repito desde sempre. Você dizendo que sou perfeita pra você. O que se deu foi o inverso de tudo, e me pergunto com raiva e tristeza porque tu não me quis de verdade?
Hoje acordei com raiva. Chorei no chuveiro e decidi não mais esperar. Me dei conta de que não havia o que esperar.
"Devo-te muito, Emanuel. Devo-te acima de tudo a certeza de que nunca mais experimentarei a sensação de que devo alguma coisa a alguém. Tornaste-me outra vez mulher, e, pela primeira vez, livre. Amo-me muito melhor desde que te amo a ti - e é por isso que nunca deixarei de te amar, mesmo quando formos já só amigos. Só amigos, nunca mais seremos, tens razão: o prazer explosivo dos nossos dois corpos juntos iluminar-nos-á em definitivo, quando isso a que chamamos amor se tiver despedaçado contra a banalidade dos dias, que é sempre maior do que a pobre banalidade humana. Um dia, Emanuel, o meu estômago deixará de estremecer à aproximação do teu perfume, o meu coração deixará de palpitar ao escutar os teus passos, e a minha cabeça terá de imaginar histórias perversas para que meu corpo consiga molhar-se de desejo pelo teu. Nesse dia, espero que consigamos o feito da amizade. Espero que consigas gostar tanto de mim que transportes a lembrança do nosso encontro para o segredo da intimidade que depois de mim vais encontrar noutras mulheres. Pede-mes que me cale. Dizes que pensar no futuro arruína o encanto do presente. Dizes que tentar dizer tudo é estragar tudo.Tens razão, Emanuel. Mas tentar fixar o presente em imagens, como tu fazes, é também matá-lo depressa, e tu não dás por isso. Os teus filmes congelam a vida, tanto como minhas palavras. Eu não posso ver os teus filmes, e tu amas-me em silêncio. Assim duraremos."
>>Inês Pedrosa, A Eternidade e o Desejo
saí. dois cosmopolitans. fora as cervejas de antes. volto, entro porta adentro, imagens de nós dois, te vejo do outro lado, eu abrindo a porta pra você. quantas vezes. uma saudade de repetir, tantas vezes, te abrir a porta, todas as portas. você entrando com sorriso débil, feliz de viver. a vida é boa, você diz. que fosse mais por mim. como quando te abria as portas. saudade. amor-dor. não pode ser diferente. amor.
li sobre você. coloquei no google> "ugly and evil demon having supernatural powers which he can bestow on persons having powers to call them up. He can take on human and animal shapes to influence men to do good or evil. They are quick to punish those indebted to him who do not follow his many rules."
desde que te entreguei minha alma, fui amaldiçoada.
incapaz de seguir tuas regras, me fere ser tua,
mas já não tenho escolha.
Por quê a gente não faz assim: você me dá umas palmadas, me ajoelho aos teus pés, você diz que fui uma menina má, eu te imploro pra me dar teu perdão, teu pau, tua benção. E a gente faz as pazes.
*
"Sartre via o amor como uma batalha em que dois sujeitos livres tentam se apoderar cada um da liberdade do outro, tentando ao mesmo tempo se libertar do outro." (Hazel Rowley, Tête-à-Tête)
Nem passe deu jeito. Pesada ainda, falta de quando você dizia: suave, gata. Mas não, agora a gente grita. Só sei que a película da nossa bolha não é transparente, rompe.
Passei a te dedicar minhas horas, minhas receitas e os melhores gozos da história. Fiquei repetitiva, triste de notar que não basto. Sei que essa hora chega, só pensei que fosse demorar mais um bocado.
Mas a culpa é da oxitocina. Gostei do nome. E pelo menos a gente resolve o problema de quem leva a culpa.
"No amor romântico, quando duas pessoas fazem sexo, a oxitocina é liberada, o que ajuda a unir os parceiros. O hormônio oxitocina está associado à habilidade de manter relacionamentos interpessoais e laços psicológicos com outros indivíduos. Quando é eliminada durante o orgasmo, ela começa a criar um laço emocional: quanto mais sexo, mais forte o laço."
E o laço fica tão apertado que sufoca e você diz: não tá rolando. Nada suave. Mas fazer o quê? Vale o quanto pesa.
