se você sonha, uma hora acorda. o encanto sempre se desfaz. o mistério instiga-excita até ser desvendado. quebrei os copos e não recolhi os cacos - ficaram lá, os estilhaços. nenhum cuidado, nenhuma importância.
aquilo foi cruel. eu, estúpida. lembrei do sono, pesadelo. nem música, nem sol, nem mar. noite ruim que transborda o dia. as borboletas se foram, voar em outras barrigas. meus sorrisos se encondem, recolho um a um os beijos. cansados de espera.
acordei ainda com a sensação do beijo. foi lento, quente, perfeito. começo a lembrar de outras partes, tua mão na minha cintura, teu olhar me tomando de encanto, eu debruçada sobre um balcão cheio de fotos espalhadas, te ouvindo enquanto borboletas voam no meu estômago.
confundi outros rostos com o teu. vi muitos beijos. garotas lindas num ritual sem pressa de admiração mútua e sensualidade explícita. o som estava baixo. mal conseguia ver o palco. me pus a observar as pessoas e tudo que via eram beijos.
talvez esse sonho, seu beijo, tenha sido fruto do meu voyerismo. talvez fosse tanta vontade de ser envolvida completamente pela música e ela não chegar em mim.
quero o som mais alto, estremecendo o peito, cintilando pelo corpo. quero mais é que a música aumente tanto que não possa ouvir mais nada, que não possa falar. só beijos.
Tantas vezes essa tela azul. Ansiedade ao ver a ampulheta girar. Checar se tem mensagem. Despejar letras nessa caixa de texto como se todos os sentimentos fossem um líquido transparente enchendo uma jarra quebrada. Sonhos e choros e lamentos e explosões de amor. Desculpas, acusações e desmentidos e confissões e lapsos de doçura que podiam durar para sempre. Acendo a vela e penso: paz. O mundo desaba, flores murcham pela ação do tempo, minha água já verteu para encher o lago onde quase me afoguei. Mas, desafeto não tem. É amor. Labirinto onde me perco e me acho, me salvo e me dano. Todo mundo que conheço é um pouco louco. Uma dose dupla de insanidade. Com limão, por favor. Ah, não esquece do gelo. Loucura não existe. As pessoas existem. E são como são. Classificação: humano. Racional. Instintivo. Ser contraditório. Incompreensão. Queria saber mais de tudo. Coisas que não sei. O que eu mais quero é saber. É não saber de nada. Quero fazer muitas coisas. Fazer nada. Consciência. A gente tem isso. Ela sabe que você me ama. Para ela tudo faz sentido. Para ela está tudo bem, porque é isso o que realmente importa. Paz. O que é um absurdo? O dinheiro mover o mundo, a falta de emprego, a guerra, a traição, a violência? Tudo se justifica. Tudo tem por que. Os especialistas podem explicar, podem contar a história, como tudo começou e chegou até aqui. Eu também. Posso ir a um especialista rever toda a minha trajetória para entender como cheguei até aqui. Pólvora, fogo, puf! Simples. Eu queria ser mais simples, mas não teria tanta graça. Intensa. Isso já sei que sou. Último grau. Então vai, só mais um degrau para ver melhor. Mas, aí tem um abismo. A queda é longa. No trajeto vou pensando: que porra estou fazendo? O que vai acontecer quando chegar lá embaixo? Cansei de drama. Sempre fui fã de Almodóvar. Aquela intensidade toda. Todos sem máscara para o espectador. Mulholland Drive. Como, vendo de fora, fica normal perceber o quanto é complicado. O amor sempre ali, regendo tudo. Tudo lindo, tudo fodido. Não somos seres racionais. Somos amantes. E isso tem nada a ver com uma capacidade de raciocínio. E, sinceramente, não sei com o que tem a ver. Mesmo assim acendo a vela e penso: paz. Sinto o amor que se instalou em mim desde o dia que você deixou uma bala em forma de coração em cima do meu travesseiro. Desde quando gravou aquela fita. Desde quando achei meio chato o teu jeito metódico em Caraíva. Desde quando fiquei imaginando você acariciando outra mulher como se eu levasse uma facada. Penso: paz. Uma cena da Nouvelle Vague, não menos intensa, mas serena. Era isso o que eu queria.
este texto foi publicado originalmente no www.fakerfakir.biz, por Dina Flape
talvez você seja mesmo proibido. se pudesse, te daria os melhores beijos. se pudesse me ver assim, se pudesse me pegar, saber como eu sou. se encontrasse a hora certa, aquele momento em que tudo acontece. simples, só acontece.
você me olhar com aqueles olhos de mira certa, isso é o que fode. da última vez fiquei sem graça, ficou tudo em câmera lenta. deu frio na barriga, me vi te olhando de longe com cara de boba. não era um daqueles momentos, falei sem parar, um monte de besteira, fui embora. sem deixar de pensar no que pode acontecer quando finalmente tua mira acertar o alvo. me sinto anestesiada, com sede. te bebo todo, em pequenos goles de degustação. adivinho teu perfume, tua pele quente. ah, se você soubesse do que é capaz uma mulher com sede.
Há qualquer coisa que me prende. Não sou amarga - fico exausta de procurar. As respostas são muitas, nunca suficientes. Esse pavor que me dá é coisa antiga. Se existe alguma verdade, ela não é possível, daí procurar outras.
Tive minhas vezes de achar teu beijo oco, teu ritmo lento demais. Também tenho meus desejos secretos. Mesmo assim tento adivinhar os teus. Adivinho teu encanto por belezas óbvias e unânimes. Tua busca contínua. Teu retorno.
Tem qualquer coisa que me prende e talvez seja essa escuridão. Tem sempre a dúvida do que existe ali além do que se pode sentir. Como se sentir já não bastasse.
ter vontade e não poder. poder mas não querer. ver sem enxergar, ouvir e não gostar. trepar e não gozar. sair e querer voltar. ler e odiar. saber sem se conformar. dar sem receber. acreditar e não acontecer. ter tempo e desperdiçar, ter a chance e escapar. incerteza, inconstância, repetição. chôro sem consolo. burrice, futilidade. correr e não chegar. fugir e ser pega. larica sem doce. bad trip. suco ralo, halls com cerveja. procurar sem achar. esperar. esperar. ciúme, indigestão. amar sem querer. amor sem perdão.
Fiquei boba, frio na barriga. Foi só me olhar e pronto. A mistura perfeita entre doçura e safadeza. Faísca nos olhos, calor de sol do meio dia no Rio. Logo as faíscas todas passeando na pele, explorando cada curva como um CDF estuda sua matéria. Sacou tudo rápido. E foi devagar. Se aplicou no melhor beijo - o melhor mesmo - que já ganhei. Caí no azul daqueles olhos num mergulho sem medo, mesmo faltando o ar. Sabe tudo tão bonito que vc esquece que tem que respirar?
Como eu quis, em sonho, acordada, na cama, no banho. Imaginação não pára. E agora ele também não parava. Melhor, muito, do que a viagem. Assim nunca. O ar falatando, parece que se aproxima uma morte doce, desejada. Como pode? Homem exato. Como se tivesse me calculado e depois de equações complicadas houvesse me solucionado. E eu, sempre péssima em matemática, perdi a conta.
Com ele fico no meio do caminho. Me vejo ali, clandestina, um fantasma que existe sem que ninguém possa ver. Passeio pela casa, subo e desço escadas, observo suas coisas, a cama desarrumada. Passo seu perfume, um jeito de grudá-lo em mim. Penso em quando ele podia me ver, me tocar. Desarrumo a casa. Logo ponho tudo em ordem pra que a minha presença não o assuste. Ele chega, segue seu ritual: passear com o cachorro, ração, água. Vai no banheiro. Faz um sanduíche, liga a TV. Talvez um beck. Talvez baixar umas músicas. Eu continuo ali, invisível.
Mas ele sabe, sabe que estou ali. Às vezes fala comigo, pensa em mim. Mas nada como antes. Porque seria em vão. Apesar de ainda sentir não existo mais.
Sinto que tem horas que minha presença incomoda, quando fico triste, a energia pesa. Dá um jeito de me mandar embora. Eu vou. Logo volto.
Tem noites que ele sonha comigo, diz coisas fabulosas, como antes: a mais gostosa. Se agarra em mim na cama, um abraço de enlaçar as pernas e dar as mãos. Só que ele acorda e não se lembra, tudo segue igual. Leio suas linhas e me entristeço profundamente, fico com ciúmes. Dou um jeito de bagunçar as coisas, de deixá-lo puto. Ele fica. E maldiz meu nome: praga daquela, só pode ser. Eu choro. Sem lágrimas palpáveis mas choro muito e, mais uma vez, vou embora.
ajoelho, peço. não fico confortável, levanto. alguma coisa ainda incomoda. o que é? essa luz! odeio luz na minha cara. a noite é a noite. dia é claro. nem sempre. eu só tô me distraindo disso aqui. é isso que tem acontecido, dispersão, pensamento demais na cabeça. pensamento errado na hora certa. por que agora dei pra pensar nessas horas? quero me concentrar naquilo. isso mesmo. ou melhor, aquilo mesmo. devia desligar. off. ou mudar a estação, tunning: sex. chega, agora só pensar em fazer, sentir. melhor: fecho os olhos. dá pra sentir mais. só o som. ajoelho, peço. e tudo acontece. ganho uma camiseta emprestada, um sono profundo_ enfim páro de pensar.
Tenho ouvido muito BiD. Adoro uma música dele e do Seu Jorge, "E Depois..."
Delícia! Os arranjos, a tal da flauta adocicada e a batera old school do meu primo Kuki.
E aí, a gente vai passear/ e aí, a gente vai namorar/ e depois.... e depois...
É romance puro. Fora a voz deliciosa do Seu Jorge (tenho uma queda fortíssima por aquele nego). Se trata de um cara (o da música, não o Seu Jorge. Sei lá também, foi ele quem fez, pode ser baseado em fatos reais... Aliás, uma nota: pra mim, não existe ficção. tudo é sempre baseado na realidade) Enfim, é um cara planejando o encontro com uma garota muito sortuda: vão tomar sorvete, ouvir a música preferida dela, tomar vinho, conversar... tudo muito simples, sutil. Mas é tão bonito. Porque passa aquela sensasão de felicidade que a gente sente quando sabe que vai encontrar alguém que gosta, e a gente passa o dia viajando nisso, fazendo planos, com aquele sorriso besta na boca. Ah, isso é uma delícia ou não é? Delícia também são os gemidinhos e barulhinhos que o Seu Jorge faz. Caramba. Toca lá e me diz se não é mamão no mel, algodão-doce, azul? Romântico, sexy e delicado. Como são os inícios de romance.
1. falar a verdade
mesa do bar, eu chorei. você também. de repente tava todo mundo falando muito, gesticulando muito, rindo muito. Uma palavra e a gente chorou. Acho que de tão rápido que o sangue começa a correr, tão quente, os nervos. só um toque e vem riso, vem choro e, já sabe, um punhado de palavras jogadas no vento como confeti.
2. mentir (pra si mesmo)
um amigo ligou, mais ou menos arrasado, coisa de amor. um conselho? vá encher a cara. nenhuma palavra, nenhum passatempo, nenhum método infalível. outras mulheres? nem pensar, não agora. é fossa? cachaça. resolve? ou o sono ou as lágrimas chegam mais fácil. e os dias, simplesmente, passam.
Não existe silêncio então, um constante zunido de palavras sussurros gemidos quase inaudíveis quase gritos. Palavras, todas juntas, tornam-se quase música, quase reza, quase tudo. Palavras chulas, palavrões, gestos de uma obscenidade que fariam essas neo-feministas pseudo-modernas terem assunto pra horas e horas de papo furado via MSN ou milhares de caracteres pra formar teorias que condenam “chupetinhas guiadas” e decretam a total impossibilidade de gozar de quatro, entre outras balelas.
Estar à mercê de um cara que te diz o que quer e faz tudo como deve talvez seja um prazer que elas, aquelas, não tenham se permitido.
Um estrondo, suficiente pra ter transformado um quarto numa nave que flutua não sei onde nem porquê, as imagens rolam em VHS.
Se permitir é ser livre o suficiente pra não ter pudores num jogo onde censurar é trapacear – a TV desliga automaticamente.
senhoras e senhores, apertem os cintos. em caso de emergência, máscaras de oxigênio cairão automaticamente
- ce viu o que aconteceu com a élida?
- que foi?
- teve um derrame, uma coisa horrível...
- sério? como assim?
- o rosto ficou deformado...
- nossa! que horror, coitada...
- diz que foi stress, desgaste emocional, aí ela deu uma pirada, sabe...
- também, depois de tudo que ela passou com aquele cara
- pois é... mas não imaginei que chegava a esse ponto
- ah, ela deu uma pirada, né?
- é, direto encontrava ela chorando
- fora os ataques de ciúme
- não era pra menos, o cara era uma canalha
- é, mas acho que ela exagerou, tinha que se conformar, sair fora
- isso é. ficar correndo atrás de cafajeste não rola
- ce sabe que ele ficava com tooodas as estagiárias?
- claro, quem não sabe?
- pôxa, ela pirou mesmo, né?
- pois é. e até que ela era legal, alto astral
- mas ela se perdeu com esse cara aí...
- e acho que prejudicou tudo, porque já viu, quem consegue trabalhar direito se tá o tempo todo noiado, chorando pelos cantos?
- é... mas que chato, né?
- é, por mais que ela tenha viajado, ninguém merece
- pois é. será que foi grave mesmo?
- acho que sim. ce não reparou que ela tá sumida, não aparece mais...
- eu também nunca mais vi
- bom, eu tenho que trabalhar, depois a gente se fala.
- ceeerto. ce vai na festa da dé?
- claro. a gente se vê lá. beijo!
dá vontade de botar um anúncio: mulher procura. ih, tem até programa com esse nome, mulheres na faixa dos 30 em busca do amor... blábláblá... aí vai ver e elas só falam um monte de besteiras, parecem todas meio exêntricas, porque eu sou assim, sou assado, comigo tem que ser assim. parece que elas têm medo que algum homem vá roubá-las delas mesmas, ou que têm grande necessidade de se afirmar antes mesmo que venham os questionamentos. se eu fosse homem fugiria dessas mulheres com manual. credo. e notem que estou falando dessa meia dúzia de mulheres que vi nesse programa, que passa na GNT. onde vi outra discussão sobre as mulheres de hoje, no Saia Justa. porque os homens não querem nada, as mulheres se expõem demais, bibibi-bóbóbó. eu não quero falar aqui em nome das mulheres. o negócio aqui sou eu. uma mulher e só.
dá vontade de botar anúncio, mas isso é só um jeito de dizer que eu estou querendo muito conhecer uns caras novos por aí. o que não consiste num desejo de explicitar isso em algum site babaca. eu sei que eles, vocês, estão todos por aí. e sei também que o problema maior sou eu, que estou aqui, e não por aí pra ver no que dá.
minha amiga ligou outro dia: dá pra ser feliz sozinho? eu disse, sim, claro. a pauta era porque as mulheres querem sempre se casar? sei lá. eu não sei se quero casar. eu conversava com um amigo, que está pra fazer 30 anos assim como eu estou pra fazer 29, sobre o que a gente sonhava estar fazendo com essa idade quando era adolescente. que eu me lembre, sempre sonhava ser uma mulher independente, com meu trabalho e meu apê só pra mim. mas isso incluía me apaixonar, flertar, beijar, trepar, marcar encontros, jantares, festas... sinto então que alguma coisa deu errado. isso porque eu não contava que a essa altura os meus amigos poderiam estar se casando e tendo filhos. só porque esse é o processo natural das coisas. uma ova! então eu não estou no processo natural? estou atrasada? sou problemática, sou assustadora, mal-resolvida, o quê? sou como aquelas mulheres de 30 do GNT? NÃÃÃO, eu não sou. mas tem essa idéia pairando no ar, de que se você não tem um nanorado você não é bem-sucedida, você tem alguma coisa errada. e é verdade! uma mulher de 30 solteira sofre muitos preconceitos.
pensando aqui comigo enquanto tomo meu café e fumo meu cigarro sem ninguém me encher o saco, vasculho meus desejos pra descobrir que eu não queria estar casada agora, que não queria ter filhos agora. eu só queria curtir mesmo minha solidão, minha solteirice, minha liberdade de escrever o que quiser na parede do meu quarto, de mudar mil vezes minha sala, de acordar de madrugada e fumar na minha cama se eu quiser. mas aí penso que mesmo assim tudo parece tão difícil, que sempre essa melancolia, uma sombra de angústia fica me rondando.
um casal de amigos chamou pra jantar com outro casal de amigos. ok. um ex tá meio deprimido então chamo pra ir também. numa outra noite saio com outro casal de amigos, pra dançar. plena terça-feira, vou tomar café na casa de uns amigos. é, um casal. faço a lita do meu aniversário e... socorro!!! só tem casal! então descubro que estou cercada, por todos os lados, de casais tão legais que me fazem sentir tão à vontade que me esqueço que sou diferente: eu estou sozinha. eu não sou um casal. e eles já estão tão acostumados a serem casais que também se esquecem da minha condição. aí não me resta outro remédio a não ser pensar que seria bom dar uma reciclada, fazer novas amizades, SOLTEIRAS, que vez ou outra estejam a fim de fazer a mesma coisa que eu: sair pra ver e ser vista, levar umas cantadas, falar bem e mal dos homens, falar de tamanho de pau e outras ladainhas. poder dizer, nossa, ce viu que idiotice que aquele cara falou? ou, nossa, ce viu aquele cara que delícia?
então eu sento com minha taça de vinho e vejo Sex and the City. fico com inveja da Carrie porque ela tem três amigas solteiras, sem contar que ela tem a Samantha. tudo bem, no fim da série acabam todas arrumando seu par. só que a esta altura elas já são mulheres de quase 40...
e eu com quase 30 continuo sendo uma mulher que procura. só que não é homem, são amigos solteiros. pra compartilhar não um orgulho de ser solteiro, mas pra ter companhia ao pensar que é possível ser feliz sozinho.
as lindas são mesmo burras, em geral. mas você há de concordar que existem muitas mulheres bonitas (veja bem, não lindas) e inteligentes. e que os homens que preferem o superlativo das muito bonitas, ou seja, as lindas (e burras), são igualmente desprovidos de intelecto. isso porque não sabem reconhecer a verdade de uma mulher ou sequer de si mesmos, o que exige profundo conhecimento, ou ao menos sua busca.
assim, limitam-se ao leviano, deslembram seu talento pra se entorpecer de formosura, inflar o ego de estampa. fazem crescer uma sombra, que só os impede de enxergar a vastidão de beleza que pode haver além da alegoria. uma beleza, como você mesmo diz, feita de defeitos, medos, feita de uma história que conduz à busca de virtude, à exploração de um espaço que não é físico, espaço onde, entre outras coisas, reside a inteligência.
nem vou entrar no mérito da importância que tem a beleza, o que é óbvio. mas vale pensar que mesmo as coisas mais belas (e agora não falo de pessoas) são demasiadas complexas, nascem de experiências muitas vezes feias, confusas e intensas.
eu, como mulher, bonita e inteligente, cheia de medos e defeitos, também protesto: queridos, vamos parar de ficar babando bobos por mulheres lindas e estúpidas. Isso é falta de juízo. Tá no dicionário.
esta é uma reflexão sobre o texto anatomia é destino, publicado no www.fakerfakir.biz
não tem quem salve isso? um especialista, alguém experiente. tá, já procurei, nada. escuta, se não tem salvação é melhor avisar. mas eu preciso saber. não, não adianta puxar pela mão... bóia foi a primeira coisa que tentei: escorrega. ó, você não tá entendendo, já foi boca-a-boca (e olha que o salva-vidas era bem gostoso), até equipe de resgate! ei, é claro que sou paciente... fico pensando o que pode acontecer se não sair dessa. ah, sei lá, não dizem que tudo tem limite? remédio? todos. incluindo os não lícitos, meu bem. o quê?! EU é que tenho que me salvar? isso é coisa que se diga pra gente pirada? e depois você é bem engraçado... é o primeiro a me atirar na frente do perigo: águas tão limpas, brilhantes, calmas, um azul tão claro. aí fica aquele calor me incomodando, começo a suar sem parar, eu nesse inferno e a água ali tão, tão... me jogo. pronto. me joguei denovo. ai, é tão bom! mas fico cansada, tá muito fundo. êpa, não dá pé, não. ei, não vai embora... joga a bóia, pega minha mão. pega...
mas, não tô dizendo?
quando ouço essa música arrepia tudo. pode ver, olha, não tem um só pelinho que não esteja de pé! e já percebeu que quando a gente se arrepia parece que tudo se abre, todos os sentidos? então eu suspiro, vontade de dançar sorrindo como se não houvesse mais ninguém no mundo. cantando alto, indo longe, sendo mais eu do que... tão eu quanto em um só momento eu sou. nossa, é tão bom quando uma música faz isso comigo. não é sempre, não são todas. e hoje tá calor, tem estrelas e eu não tenho disc man. adoro caminhar na rua, os passos no ritmo, tudo que eu vejo vira um clipe. caramba, eu podia dançar a noite toda, todos os músculos, o quadril e os ombros e os cabelos, os braços desenhando o ar. e olha só, tão sexy... mais, tesão puro.
É só ver na minha cara. lábios inchados, pedindo mais um. não solte suas mãos de mim. com duas mãos me segura inteira. vê nos meus olhos? minha voz ficou grave. não penso outra coisa a não ser como suas mãos podem estar em toda parte. ah, eu sei que você gosta daí, também é minha parte favorita. parece até que você quer moldar uma peça que já está pronta, talvez por ter a ilusão momentânea de ser o artista que a criou. e de fato me sinto teu objeto - moldado, esculpido e admirado. em tuas mãos sou arte.
Saquei aquela coisa de lá como uma arma. que beleza, deu água na boca. agachei pra ver de perto. um naco de luz, pela fresta da janela, revelava cores e formas. tão bonita. nada poderia me apetecer mais. não é possível traçar paralelos, era aquela coisa mesmo. só que esta era a mais bonita que já tinha visto, a melhor de todas as coisas. não porque era perfeita, era torta. talvez por isso. a torta coisa mais linda. e apetitosa. comi tudo, tudinho. o gosto era divino, um gosto de céu na boca.
Arremessada por uma dessas catapultas, voando rápido, longe, sem saber onde vai dar. No começo a velocidade é tanta que dá náusea, os olhos quase não abrem. À medida que o tempo passa, a velocidade diminui. Então dá pra abrir os olhos e ver o trajeto. Nem sempre uma paisagem agradável. Às vezes galhos e folhas cortam a pele. Rápido, rápido. Onde vai dar?
Era um garoto incrível. Ainda é. Menos garoto agora, o tempo passou. Seu sorriso, pensamento ligeiro, alma leve, inflada de humor bom. Beijo, sexo, suave. Outro dia encontrei uns bilhetes - nunca mais veria nada parecido, tive certeza. Um deles, nota de alerta. Porque foi tudo num orelhão, pra quem quisesse ver. Reler o papel envolto numa carteira de notas me despertou a mesma reação da primeira vez que o li. Um sorriso instantâneo iluminou tudo. Nesse instante era como se vivesse, outra vez, os dias mais brilhantes. Guardado no peito, o homem-luz.
Só um olhar e tantas coisas pra pensar. Quer ser criativo? Experimente olhares como aquele. Minha imaginação fértil pra um romance. Tudo por causa. Nem um perfume eu senti, apesar do beijo na bochecha. Sustentei o quanto pude meus olhos fixos ali até que me vi estampada com um ponto vermelho na testa. Torci pra cair ali mesmo, abatida. Nada. Estava ainda no salto, o batom ainda muito vermelho na boca. No roteiro que sucedeu - aquele que pude imaginar, sem plano de filmagem, à espera de recursos – tudo podia acontecer, até o gesto mais banal, desde que existisse aquele olhar. Uma rajada daquela luz e tudo acontece em slow motion. Qualquer pedido – qualquer – será atendido.
sete e trinta e dois. tristeza tira o sono. consome cachaça e muitos cigarros. tento dormir denovo, os pensamentos parecem sonho. a chuva chiando junto. submersa na cama ouço gritos, uma professora histérica de academia,
vai! um! dois! não pára! um! dois!
mas eu não quero ir, tá doendo tanto que nem posso mais...
vai! um! dois! não pára!
é, não vai parar. tá bom. emergir da cama e mergulhar na cidade. abro a janela. até quando vai chover?
bastaram alguns beijos no pescoço. beijo certo no lugar exato. nua num abraço e bastam alguns beijos. no pescoço. todos os pêlos, arrepio. a mão ensopada. pronta. bem dentro dos olhos. rosto, desenho da boca, tatuagem. só as pontas dos dedos.
ainda. no lugar exato.
sem poder voltar, tantos destinos, me deixo ir.
tinha muita gente, todos de branco. queria ir embora, mas, por alguma razão, não. morria de tesão num amigo da faculdade. a trepada não foi boa. a casa era enorme, talvez perto do mar. nada mudava, por mais que desejasse, nada fazia. lembro só da minha perplexidade. no entanto nada me tirava dali. era eu que tinha que ir, apenas cruzar a porta e não voltar.
