malagueta

o fim, o recomeço

2011-02-08T13:45:00.002-04:00

Tinha medo de mostrar o que escrevia. Do que iam pensar, se seria bom o suficiente.

Há cinco anos eu tomei coragem e não só criei este blog, como contei pras pessoas que ele existia. Aí que muita gente gostou, em geral foram mais elogios do que críticas. Depois fiquei soltinha, bem soltinha. E perdi o medo. E toquei o foda-se porque nem tudo que faço precisa ser incrível. Não dá. E a gente faz o que pode.

Aqui eu fiquei nua de corpo e alma. E não porque todas as histórias eram tim-tim por tim-tim verdadeiras, mas porque minha verdade sempre esteve presente. Aqui sempre fiz o que quis e sempre fui feliz. Não só quando alguém dizia gostar (obrigada), mas sempre que eu escrevia e postava um novo texto e me sentia livre.

Acontece que em cinco anos eu mudei (claro). Os motivos que me levaram a criar o Malagueta se transformaram em outros desejos. Minha ânsia de ser livre acalmou, porque hoje sou livre sempre. Precisava daqui pra ser mais eu. Agora já sou.

Deu vontade de mudar de casa e fazer tudo novo.

O Malagueta fica aqui, mas eu saio. Muita gratidão a quem visitou regularmente, ou nem tanto. A quem ficou inspirado (não importa pra quê...), a quem odiou, a quem mexeu com meu coração de algum jeito que resultou numa frase emocionada ou desavergonhada.

O Malagueta é a coisa que mais me orgulho de ter feito. Mas eu quero fazer mais. E logo convido vocês pra uma visita na casa nova.

Amor sempre.

Erica

MACHO-DRAMA

2010-11-29T15:49:00.003-04:00

Tem que colocar as prateleiras. Ele leva a furadeira. Mas cadê o nível, as buchas, parafusos? Não tem. Depois de algumas semanas passo na loja de material de construção. Com todos os materiais necessários, me sinto até apta a executar eu mesma a tarefa. Por que não? Não deve ser difícil furar uma parede com uma ferramenta elétrica que serve exatamente pra isso. Mas resisto. Quero que faça isso por mim.

Ele se coloca à frente da parede fazendo muitas caretas, a cada minuto perguntando “cadê o lápis, o nível?” Tudo aqui. Penso assim, ele tá nervoso, tá difícil, e me ofereço pra ajudar. Vai tudo bem até que eu faça a primeira cagada – deixar escapar o tal do nível quando ele está prestes a fazer a marcação de onde furar. Me sinto uma criança que fez caca, ele pragueja. Tento outro método pra acalmar o bicho e ofereço o que penso ser a mais infalível das ajudas, no caso dele: um drink? “Não”. A coisa é séria.

Já começo a perder as esperanças de uma atividade caseira conjunta bem-sucedida, o que pra mim queria dizer que, além de ter a prateleira no lugar, o processo seria uma coisa tranquila e até romântica, a cada furo eu lhe daria beijinhos e ele tomaria um gole do meu drink gelado.

Resolvo deixá-lo sozinho e vou fazer qualquer coisa na sala, mas de cinco em cinco minutos ele me chama. Continua praguejando entre os ruídos da furadeira e vez por outra berra palavrões. Eu só penso que chato, que chato, que chato. A atividade-caseira-romântica virou apenas um martírio necessário. Faço um drink e tomo sozinha. Penso que da próxima vez vou tentar fazer sozinha, assim me poupo desse drama por causa de uma prateleira.

Passo pelo quarto e o vejo fazer muita força com a chave de fenda. Ele ensina que conforme vai parafusando, a bucha vai se expandindo na parede e por isso é difícil. Me retiro outra vez, certo, não é tão simples como eu pensava, mas precisa praguejar?

Até que um grito de alívido vem do quarto: terminou! E finalmente ele está feliz e orgulhoso. Finalmente beijinhos e carinhos, ele me pede um drink. Ele explica, como quem se desculpa, que esse é o tipo de trabalho que se faz justamente para praguejar, para sofrer um pouco e xingar cada dificuldade. Só assim o orgulho de ter cumprido a missão é válido.

Faz muito sentido. Aprendo que se o seu amor pega a furadeira, esqueça o nhém-nhén-nhém. Isso é hora de ser macho, entendeu? Tome seu drink e seja feliz.

Azul

2010-05-04T16:00:00.002-04:00

Não dá pra ser a vida toda você e eu no meu quarto azul assistindo filme no computador e tomando sorvete. A chuva caindo. Uma hora a gente tem que sair e as escolhas todas lá fora, os segredos para serem descobertos.

Li esses dias que amor eterno é amor impossível. Fiquei com vontade de te dizer que, olha que legal, a gente pode ter nosso amor pra sempre porque ele de fato não vai acontecer do jeito que “deve” acontecer. Quero dizer, o jeito que a gente tem medo porque acha chato, mas acaba querendo. Porque é amor.

Quando me dou conta estou com raiva do teu chope com os amigos e minha espera em vão, frustrada de ter imaginado as coisas gostosas que faria se você chegasse.

Me dá sensação de que a gente não é real. Só existimos nessa atmosfera de gozo e sorriso, cócegas no azul do meu céu. Eu sei que você também não quer sair. Vamos ficar aqui, vamos. Eu te amo.

cartas achadas

2010-03-29T15:45:00.003-04:00

É amor isso, Billy? Que a gente vai fazer, o que vamos ser? A gente vai virar um casal bunda? Não pode. Tu tem que ser sempre assim. Eu pra sempre quero rir das tuas nóias. Mas se for amor, desses que a gente vê por aí, certo que vai chegar a hora de odiá-las. Meu medo é deixar tudo acontecer e chegar esse dia. Que o que é bom passa a ser ruim, que o que é engraçado passa a ser um saco. Esse dia, Billy, eu não admito pra nós.

necessidade, vontade

2010-02-03T01:27:00.001-04:00

Tenho saudade de nóis dois. Tenho medo. E uma incrível vontade, que não cabe em mim e me dá mais medo. Do que estou perdendo e vou perder. De não ser tão feliz quanto acho que posso, quanto sinto dentro que há.

Vontade de ser intensa e olhar nos olhos, me dissipar nos liquidos, perder meu corpo de mim e voar na bruma de zuuuummm. Sou o amor o gozo a calma.

Preciso saber e esquecer, entregar pra o diabo que me carregue e deixe, que eu chore de tanto que entorna, entre as pernas e as bocas, entre as mãos e a bunda, nos cabelos e todos os pelos.

Estas noites de meus lençóis brancos sem mancha, revirados pelos meus sonhos e nada mais que os toque, a não ser esse sono inquieto. Uma caixa de memorias de risos e gozos no azul. Um zunido no ouvido – os resquícios dos gritos.

Por favor, vem.

2010-01-13T13:41:00.004-04:00

juro

2009-11-16T22:39:00.003-04:00

tem vezes que eu queria viver pelas praias do mundo, namorar surfista e só falar de coisas amenas e belas.
tem vezes que eu queria viver numa casa ensolarada, ouvindo jazz e cozinhando, toda linda, com uma taça bebericando
tem vezes que eu queria ser cantora, viver em paris, vestir salto todo dia, ser feliz
tem vezes que eu queria viver pelas praias do mundo, numa casa ensolarada cozinhar bebericando vinho e cantando, escrever coisas belas e ser feliz.

manha

2009-09-20T14:05:00.007-04:00

foto: Autumn Sonnichsen (chic!)

Sempre forte, decidida, independente. Resolve tudo, paga contas, mercado, feira. Pleneja almoço, jantar, dá cabo às dores, sejam do corpo ou da alma. Então sente esvaziar, apertar e corroer, vontade de se largar. pedir, reclamar. Vozinha, conchinha na cama, beicinho. Vira a menina que machucou o joelho pulando o muro do prédio.
"Faz assim, pega pra mim. Dorzinha, frio, soninho..."
Mas assim não é bom, a mulher diluída no edredom sem resquício de malícia. Nem vem, pode voltar, cadê Ela?
"Agora não que eu tô manhosa".

oceano meu

2009-08-01T12:00:00.003-04:00

A praia era extensa, as ondas gigantes. Azul marinho. Em alguns trechos se formavam grandes falésias de areia. Senhoras diziam que era a praia mais chique do momento. Eu percorria um longo caminho de bicicleta para chegar ali e começava a sentir que dias seguidos nessa rotina estavam surtindo efeito no meu corpo. Estava leve e não queria mais voltar. Alguém me esperava, não havia comunicação, eu demorava. Mas queria assim e assim fazia. Continuava ali.

Também notei que a brisa maritima havia modificado meus contornos e minha pele tinha um brilho incomum. Lembro de em certo momento estar com meu pai em frente ao mar, e ao notar que estávamos com uma parede de areia logo atrás e as ondas cresciam, peguei sua mão e o encaminhei mais para frente, onde não havia perigo de sermos encurralados pela água salagada. Eu não tinha medo. Nada. Curiosamente, estava calma como não me lembro de ter estado, destemida e despreocupada com o que quer que pensassem de mim. Esatava feliz.

quereres

2009-07-30T14:32:00.001-04:00

Ele é só um amigo com quem dividi um par de meses tentando fazer algo bonito num lugar muito feio. Tentando convencer pessoas feias de que as coisas bonitas valem a pena. Então ele foi embora, o lugar feio não faz mais parte da minha rotina.

Hoje li uns textos dele e coisas bonitas me vieram ao coração. Tive inveja dele, porque é artista e eu queria ser também. Apenas fazer coisas bonitas e ser livre. Uma liberdade de pensar num espaço maior, de não ter tantos limites, de flutuar em nuvens de imagens e pensamentos simples e belos. Essa é minha idéia, não que seja assim. Não sei como é. Sei que queria ganhar dinheiro só pra fazer coisas bonitas. E isso eu sei que ele faz.

Também teve o que ele escreveu sobre mudança, uma determinação em deixar coisas pra trás que eu não tenho. Arrasto, com medo e confusão. E teve outro sobre Ele, a Outra, Ela, Uns e Outros. Eu queria ter escrito este.

Fiquei pensando no que eu quero e vi que era hora de escrever de novo. E fazer mais força pra ser o que eu quero ser.

céu

2009-06-17T15:31:00.006-04:00

De bicicleta. Tanto tempo, lá no bairro. A mesma tranquilidade agora, mochila nas costas, ruas planas do Soure, na Ilha de Marajó. Sol manso, nuvens mutantes, aos montes, o rio cercando todo o mato das travessas. Vou da quarta à 13a, sozinha inha. Por que não fico tranquila assim todo o tempo? Medo besta, de ter medo.
Da rede a chuva caindo grossa e inofensiva, água boa até. Tentando ler livro mas as palavras apenas sucedem sem registro. Cabeça dura. Fica tranquila. Por que não? Tento lembrar da última vez que essa paz, esse centro, esse tudo que eu busco e não encontro, de apenas ler, fazer e ser. Faz tempo.
A tardinha e só uns pingos que caem dos matos. Penso em gravar isso, não sei pra quê. Depois acho encaixe. É bonito. É tudo tão bonito aqui. Por que não sossego e dou pra pensar nessa micharia de ele onde está, e se me dá piripaque, que barriga essa minha, não vou beber mais cerveja.
A pele pinica na rede um tantinho, lamento ter pego sol a pino. De moto na estrada cercada de mangue e nuvem que não acaba. Só pode ser a maldição de uma chatura permanente lamentar coisa dessas. De um lado o sol caindo e talhando o céu de laranja e rosa, do outro a lua reinando prata num azul aveludado. Sorrio toda suspiros ali no meio, cheia de vento desanuviando a praga do meu desasossego.

Virilha íntima

2009-05-21T10:20:00.003-04:00

Tá tranquilo, nem doeu tanto
Ah, que bom...
Pode continuar na boa
Tá indo bem
Ah, eu precisava disso, não aguentava mais
Mulher sofre, né?
Mas vale a pena
Segura, abre assim um pouco pra mim
Tá bom?
Tá. Ela é juntinha... A minha não
São todas diferentes, cada uma de um jeito, né?
A sua é fechadinha, a minha já é toda aberta
Oferecida!
Hahaha, é mesmo
A minha é mais tímida
É tão bonitinha, é fofinha...
Ela esconde o ouro
O cara tem mais trabalho, tem que procurar
Hahahah
Nem dá pra ver o sininho!
Não, fica escondido
Queria que a minha fosse assim
Jura?
É bonita
Eu acho às vezes que parece de criança. Por isso não tiro tudo...
Ah, é por isso... Se não ia parecer de bebê
Quando tirei tudo fiquei assustada com isso. Estranho
Melhor assim. Vê se tá bom
Ah, tá legal
Se você quiser posso tirar mais aqui pra dentro...
Não, acho que assim tá bom
Também acho
Então obrigada!
De nada, querida. Tá com a diversão garantida pro fim de semana
Agora sim. Tchau.

Corda no pescoço

2009-05-18T10:28:00.005-04:00

Aprendi a delícia de bagunçar minha pressão sanguínea com teus dedos unidos no meu pescoço. Me apaixonei pelas tuas mãos, costurando minhas veias em novos caminhos.

Rendida, desde a mandíbula até o tórax.
Vulnerável e amorosa. Líquida.

Tua boca distorcida, olhar possuído. Tua mão noutra jugular. Enfim me mata.

Deixa

2009-05-15T10:48:00.004-04:00

De mágoa e tempo perdido. De não me enxergar. Ganhei zilhões de memórias pra usar na hora da cena do chôro. No mais hoje eu rio, bastante. E gozo, tanto. Me encontrei aqui, tava marcado há tempos. O que eu digo importa e muda, o que ouço não destrói, transforma, eleva. Agora sou 'the womanliest woman', maravilha, a vida é boa, apesar da ressaca. Danço gostoso, é som de negão, tem tesão, tem paixão. Ganho, perco, não tem erro, é assim. Sempre a verdade, um tanto de maldade boa. Sorte.

2009-05-06T11:21:00.002-04:00

Como me livro de você se. Abro minhas pernas e vejo teus olhos pra mim assim: tá bom, né? Pois vai ficar melhor. Trata de arrumar mais um dedo ou dois e cumpre a promessa. Estou na sua mão.

dicotomia

2009-04-14T14:22:00.003-04:00

Lembra que você me falou da ejaculacão feminina? Pesquisei. Achava que tinha mulher que podia e outras simplesmente não nasciam com o dom. Mas parece que qualquer uma pode. Existem técnicas. Engraçado essa coisa de técnica, mistura o sensorial com atenção, concentração. Tem que prestar atenção nas sensações e induzi-las pro caminho que você quer. Às vezes é lutar contra um reflexo natural do corpo. O deeptrhoat é assim, né. Na hora que vem o reflexo de engasgar com um troço na garganta, tem que se concentrar e fazer o movimento inverso, ou seja, abrir mais! Parece meio absurdo, até é, mas quando a gente consegue fica bom. Verdade, parecido com a dicotomia na hora do homem segurar o gozo. Era na cara de quem que você me disse que pensava? Então, descobri que para ejacular também é preciso treino e bastante concentração. O gozo sai pela uretra, parece que é vontade de fazer xixi, então a gente segura. É mais fácil com os dedos, no ponto G. Descobri um site todo dedicado a isso. Tudo fez sentido, pode ser bom pracaralho. Andei treinando. Você pode me ajudar. Mas só acredito vendo.

2009-04-08T17:15:00.002-04:00

contemplate from Erica Gonsales on Vimeo.

Conversa

2009-03-24T12:47:00.003-04:00

Você não devia se expor assim
Por quê?
Por que você faz isso?
Eu gosto.
Pior que você gosta...
Não vejo problema
Podem falar de você
Que falem, não me importo
Você sabia que tem um trilhão de garotas que fazem o que você faz?
E daí?
Você é só mais uma!
Nossa, você me ama e me admira muito, pelo jeito
É porque te amo que eu digo que você pode se estrepar
Não vejo como
Você podia só escrever, as fotos você põe pra alimentar teu ego
E não é que faz bem?
Você acha que faz bem... Mas vai ver
Tá me ameaçando? Que porra é essa?
Você tá cega e surda, me ouve!
Me diz uma coisa razoável
Eu te amo
Não ama desse jeito, como eu sou
Você mudou
Não sou mais apaixonada por você
Eu sei
...
Você era a mulher mais incrível que já conheci
E agora?
Você é fraca
Agora que eu não fico chorando por tua causa sou fraca?
...
Pára de me atacar pra amenizar tua dor
Não falo mais nada
Tá legal, então vou nessa
Escuta
Hã
Não tô te atacando, desculpa
Tá
Tem um projeto rolando aí...
De que?
Quero te propor, pra fazer um blog, uma coisa sensual
Ce é doido?
Quero te ajudar
Deus!
...
...
Vou cuidar de você pra sempre.
Eu sei.

escuro

2009-03-18T12:31:00.003-04:00

Mal acordo e já sinto o coração disparado. O dia nem começou, não vi meus e-mails, meu telefone não tocou. Nada aconteceu além da falta de luz da noite passada, da falta de notícias. Continuo sem saber onde estou e pra que serve tudo isso. Apenas me distraio resolvendo problemas, pagando contas e bebendo vinho. Faço o que deve ser feito, carregando um gigantesco ponto de interrogação. Desisto de adivinhar respostas para não me desviar do que é necessário, para não sucumbir a algo que pode invadir meu sistema nervoso e sabotar minha razão.

Ontem vi um filme estranho. Três pessoas mergulhavam no poço de uma cachoeira e se metiam em cavernas submersas. Buscavam ar com desespero em espaços estreitos e escuros, projetando boca e nariz pra fora da água. Talvez por isso tenha acordado com o peito apertado. Sou claustrofóbica. Não há possibilidade mais aterrorizante pra mim do que me meter num lugar escuro, apertado e sem visão de saída.

Eu quero sair.

2009-03-16T18:33:00.006-04:00

Feliz mesmo eu fico quando você me aparece com esse volume na bermuda.

sexta-feira

2009-03-13T16:32:00.007-04:00

só mais uma sexta-feira. ela pode ser tudo, filme na tv, sexo arrasador, bebedeira de cair, jantar, drinks, conversa. pode ser choro, riso, o que for. só mais uma sexta-feira. talvez chova, talvez me surpreenda. mais um dia, uma noite. a vida de poréns, sempre, não sei dizer por quê. só que assim é. melhor gozar, fumar alguns, se apaixonar. mas é possível que eu fique com raiva, que o céu fique escuro e caia uma tempestade que mude tudo. não sei. assim que é, baby. talvez eu seja mesmo babaca. queria que minhas unhas pintadas de marinho fossem admiradas, que meu banho fosse cuidadoso, que cada instante de espera, cada gesto, fosse raro. não mais uma sexta-feira.

som:

2009-03-08T02:08:00.004-04:00

Recomecei e desfiz letras apetando o delete repetido. Já não páro. Eu tenho medo, mas não páro porque quero chegar em algum lugar. No fim deste texto. Ou seria carta? O que quer que isso seja. Sei que gosto disso, apesar do medo. De não dar certo, de não ficar bom, de ser mal entendido. Mesmo assim é bonito ver as letras brotando e preenchendo o vazio.

Enquanto vou seguindo e experimentando as palavras, descubro, confundo e temo. Hesito depois do ponto final. Avanço desgovernada que uma idéia qualquer bateu e me empurrou com força. E acontece que empaco e não consigo passar para o próximo parágrafo. Talvez amanhã. Ou baste um cigarro, um minuto. Amanhã.

heaven

2009-02-18T20:32:00.004-04:00

Hoje estou bonita. Tudo em mim sente bem, meu rosto quase nem precisa de corretivo pras olheiras, muito menos pra esconder as pequenas marcas avemelhadas que deixou. Porque eu pedi, sim. Nem queria tomar banho pra não te tirar de mim. As marcas vão ficar um pouco mais, talvez até amanhã. Depois só a lembrança do brilho azulado do suor na sua pele. Da minha obediência e da estranha invasão de uma música nos meus pensamentos enquanto teus beijos sopram minha nuca. Heaven, I’m in Heaven, And my heart beats so that I can hardly speak; And I seem to find the happiness I seek When we’re out together dancing, cheek to cheek., a Ginger Rogers e o Fred Astaire dançando, mas que maluquice essa. Dá até vontade de cantar alto mas tenho vergonha. Imagina. Me viro pra alcançar sua boca e me calar. Estou no céu. Só tenho que ficar bonita e fazer tudo o que me pede.
A música tocou pra mim o dia todo. Meu passos viraram dança, meu pés criaram asas.

2009-02-16T13:37:00.003-04:00

Dá raiva, penso que é covardia esse medo de não se machucar. Dá tristeza, penso que o amor que sente por mim não é tanto pra valer a pena. Choro de raiva e tristeza, porque não há nada a fazer. Resolvo não esperar mais (sem querer ainda espero, uma noite, o sexo, a bonança).

Dá raiva, penso você não me entende, nada de nada, você deturpa o amor até que ele não possa ser o essencial. Dá tristeza, penso na brutalidade com que recebe meus ais e lágrimas. Você não presta pra mim, me repito desde sempre. Você dizendo que sou perfeita pra você. O que se deu foi o inverso de tudo, e me pergunto com raiva e tristeza porque tu não me quis de verdade?

Hoje acordei com raiva. Chorei no chuveiro e decidi não mais esperar. Me dei conta de que não havia o que esperar.

a eternidade e o desejo

2009-02-12T17:02:00.004-04:00

"Devo-te muito, Emanuel. Devo-te acima de tudo a certeza de que nunca mais experimentarei a sensação de que devo alguma coisa a alguém. Tornaste-me outra vez mulher, e, pela primeira vez, livre. Amo-me muito melhor desde que te amo a ti - e é por isso que nunca deixarei de te amar, mesmo quando formos já só amigos. Só amigos, nunca mais seremos, tens razão: o prazer explosivo dos nossos dois corpos juntos iluminar-nos-á em definitivo, quando isso a que chamamos amor se tiver despedaçado contra a banalidade dos dias, que é sempre maior do que a pobre banalidade humana. Um dia, Emanuel, o meu estômago deixará de estremecer à aproximação do teu perfume, o meu coração deixará de palpitar ao escutar os teus passos, e a minha cabeça terá de imaginar histórias perversas para que meu corpo consiga molhar-se de desejo pelo teu. Nesse dia, espero que consigamos o feito da amizade. Espero que consigas gostar tanto de mim que transportes a lembrança do nosso encontro para o segredo da intimidade que depois de mim vais encontrar noutras mulheres. Pede-mes que me cale. Dizes que pensar no futuro arruína o encanto do presente. Dizes que tentar dizer tudo é estragar tudo.Tens razão, Emanuel. Mas tentar fixar o presente em imagens, como tu fazes, é também matá-lo depressa, e tu não dás por isso. Os teus filmes congelam a vida, tanto como minhas palavras. Eu não posso ver os teus filmes, e tu amas-me em silêncio. Assim duraremos."

>>Inês Pedrosa, A Eternidade e o Desejo

mais um. e outro. toma.

2009-02-10T00:54:00.003-04:00

saí. dois cosmopolitans. fora as cervejas de antes. volto, entro porta adentro, imagens de nós dois, te vejo do outro lado, eu abrindo a porta pra você. quantas vezes. uma saudade de repetir, tantas vezes, te abrir a porta, todas as portas. você entrando com sorriso débil, feliz de viver. a vida é boa, você diz. que fosse mais por mim. como quando te abria as portas. saudade. amor-dor. não pode ser diferente. amor.

jinn

2009-02-09T14:14:00.011-04:00

li sobre você. coloquei no google> "ugly and evil demon having supernatural powers which he can bestow on persons having powers to call them up. He can take on human and animal shapes to influence men to do good or evil. They are quick to punish those indebted to him who do not follow his many rules."

desde que te entreguei minha alma, fui amaldiçoada.
incapaz de seguir tuas regras, me fere ser tua,
mas já não tenho escolha.

reconciliação

2009-01-28T11:38:00.004-04:00

Por quê a gente não faz assim: você me dá umas palmadas, me ajoelho aos teus pés, você diz que fui uma menina má, eu te imploro pra me dar teu perdão, teu pau, tua benção. E a gente faz as pazes.

*

"Sartre via o amor como uma batalha em que dois sujeitos livres tentam se apoderar cada um da liberdade do outro, tentando ao mesmo tempo se libertar do outro." (Hazel Rowley, Tête-à-Tête)

oxitocina

2009-01-27T00:46:00.006-04:00

Nem passe deu jeito. Pesada ainda, falta de quando você dizia: suave, gata. Mas não, agora a gente grita. Só sei que a película da nossa bolha não é transparente, rompe.
Passei a te dedicar minhas horas, minhas receitas e os melhores gozos da história. Fiquei repetitiva, triste de notar que não basto. Sei que essa hora chega, só pensei que fosse demorar mais um bocado.

Mas a culpa é da oxitocina. Gostei do nome. E pelo menos a gente resolve o problema de quem leva a culpa.

"No amor romântico, quando duas pessoas fazem sexo, a oxitocina é liberada, o que ajuda a unir os parceiros. O hormônio oxitocina está associado à habilidade de manter relacionamentos interpessoais e laços psicológicos com outros indivíduos. Quando é eliminada durante o orgasmo, ela começa a criar um laço emocional: quanto mais sexo, mais forte o laço."

E o laço fica tão apertado que sufoca e você diz: não tá rolando. Nada suave. Mas fazer o quê? Vale o quanto pesa.

I'm just a woman

2008-11-24T22:27:00.003-04:00

Sometimes, a girl. And I cry, and I cry, and I cry.

laço de fita

2008-10-23T13:48:00.001-04:00

O porteiro, no interfone: encomenda pra você. Pego uma sacola, dentro uma caixa de papelão pardo, envolto num laço de fita de cetim prata.
Esse foi meu presente de aniversário. Não o meu aniversário. O dele. Escolhi três fotos minhas. Em uma delas escrevi um texto, no photoshop. Uma declaração conformada, de quem sabe que tem, mas não é a hora. Me guarde, eu pedia.
As colei em placas finas de isopor, fomando três pequenos quadros, muito frágeis. Embalei em papel de seda dourado antes de colocar na caixa, quase do mesmo tamanho das fotos.
Na festa, me entreguei a ele. Dizia não importa, sou tua. Ele entendeu. Agora, depois de tempo e medo, ele vinha me lembrar da promessa.
Desfiz o laço e senti as texturas do cetim, as folhas de seda, o papel fotográfico Tento tocar no que fui, não alcanço o que me tornei. Fecho a caixa e guardo o mistério. Quem sabe, na hora certa, eu desfaça o nó e dela saiam borboletas, luz intensa, um sinal.

ponta da língua

2008-09-23T01:37:00.006-04:00

O queixo escorregadio, brilhante. Numa lambida sinto gosto de castanha e jasmim. Já tentou definir o sabor e teve a idéia de um sommelier de bucetas. Agora me pego decifrando ingredientes e aromas, notas harmoniosas de uma fórmula dissonante.
Mistério o que ela tem de especial. Me disseram que é textura; macia, pantanosa. Houve teorias sobre a temperatura e o formato. Penso que é enigmática.
Noto uma luz reletida nos olhos dele, como quem abre um baú de tesouros. O ponho outra vez em trevas úmidas, algum planeta não visível a olho nu. Dedos e língua na via láctea inundada.

perigo

2008-08-29T13:52:00.008-04:00

foto: Male

Um beijo nunca é só um beijo. Sexo, então, nem se fala. Sexo é compromisso. Não importa o grau, o gênero. Quanto mais sexo com alguém, mais esse grau vai aumentando. Mais e mais daquela pessoa vai fazendo parte de você, te modificando. Cada vez você enxerga mais dela, mais portas se abrem. Inevitável que você seja um pouco dela e ela de você. E ciúme. E medo. E confusão.

Você pode enfim ter se apaixonado. Ou está infectado, teu organismo viciado nas coisas que dela passam pra você, cada vez que o atrito abre seus poros e o sangue correndo rápido esquenta a alma e te desprende de você. Sexo nunca é só sexo. Te desarma, te dá poder, te entorpece, te apaixona.

Tenho sintomas de abstinência, minhas tripas se retorcem, meu sangue corre lento, a respiração é curta. Minha barriga gela e meu corpo desfalece, fraco. Mas o coração palpita, suplica pela sensação plena de receber, pelo olhar vidrado, a invasão, o cheiro, o tapa, a ebulição.

Passo os dias dormindo demais, tendo sonhos fragmentados, evocando lembranças que me fazem desejar o impossível e gozar chorando.

resgate

2008-08-24T23:29:00.004-04:00

Me tira agora dessa pasmaceira. Vem me levar. Pode ser qualquer lugar, desde que não seja muito seco. Me desafoga, me alenta, me dá um espaço no teu travesseiro. Melhor, me deixa dormir no côncavo entre o ombro e o peito.

Só preciso me aconchegar, tuas mãos guardando minhas costas. Feche algumas portas, todas escancaradas, não quero que mais ninguém me veja agora. Vou ficar dengosa, ler gibi, fazer as unhas, ver filme besta. Vou ficar de camiseta e meias, comer um monte de batatinhas e ver merda na tv.

Vem rir da minha ignorância, me contar segredo, me ouvir reclamar. Você me enxerga, não vai me julgar.

Pega minha mão, me guarda, me zela. Toma posse de mim.

bossa nova

2008-08-20T01:00:00.006-04:00

Tem uma moça aqui. Calada e certinha. Ela quer as coisas no lugar, a casa limpa, a mente sóbria. Ela quer vestir seus novos sapatos azuis metálicos e caminhar no sol, cabelos dançantes.

A moça sente que, por mais que tudo mude, ela não deixa de ser moça. Chora ouvindo uma música incomum do Tom Jobim, deitada no chão da sala, fones no ouvido. Ela já não gosta de fumar, à noite não aguenta a fumaça lhe arde os olhos.

A crueza não lhe interessa. Ela não quer saber de fulano, que conhece fulaninha, que é super. Que tem isso? Quer viver um grande amor, gastar tempo mirando a lua, cheia, que bonita. O brilho a desfiar linhas que emaranham pra outras paragens.

O som alto atordoa, por que as pessoas falam tão alto? A moça quer tudo mais baixo, mais devagar, mais claro. Pra que assim ela encontre sonhos que a façam querer como antes, amplificar o bom, sorrir como moça.

malbec

2008-08-09T18:13:00.004-04:00

conversa entrecortada pela fada safada. os lábios dele continuam mexendo mas só ouço o que elA diz. foi porque estava tão perto, de repente um cheiro, ele vibrando e chegando em mim. "tá vendo? tá acontecendo, teu coração com essa pontada aguda que nem choque, vento que bate e rebate até mostrar teus dentes todos em riso travesso, como se todos pudessem ver teus pensamentos".

perco algumas palavras, o vinho tem sabor intenso, todas as uvas e chuvas que nelas chiaram, o sol que esquentou seus cachos, estalo dourado na casca, carvalhos. ímpeto de te pegar a nuca, rir mais, perto, exalar meu hálito malbec, inspirar todo o ar que te rodeia.

a fada se despede, sem lamento, paciente. eu espero.

danado

2008-07-10T19:43:00.005-04:00

Me assusta a crueldade do amor. Como somos punidos quando ele esbarra nas fatais impossibilidades, nos desencontros, nas contrariedades. Você me machucou porque me frustrou, não fez aquilo que eu esperava, então vou te punir com minha frieza. Vou te mostrar como é ruim não ter minha especial atenção, meu sorriso ao ouvir tua voz, meu olhar admirado. Vou falar com você como falo com minha mãe num dia em que estou mal-humorado. Vou falar com você muito mais interessado em continuar lendo um livro do que ter essa conversa. Mas não serei mal-educado, claro que não. Quero apenas que você sinta o quanto pode ser ruim eu não te amar, você não ser especial pra mim, ser como outra qualquer. Não. Ser claramente preterida a qualquer outra, seu pior pesadelo. Quero que você não apenas sinta que é comum, quero ainda que você sofra com isso e queira desesperadamente que eu seja denovo o cara que te olha como se tudo o que você faz fosse bonito e delicioso, divertido e encantador. Que você implore que eu volte a lhe beijar os pés, súdito. E minha voz lhe soe iluminada ao te ouvir. E que tudo seja envolto nessa atmosfera inventada, ideal, impossível. Onde não existem impossibilidades, não existe amargo, agonia. O que, convenhamos, não é amor.
Mas enfim tua agonia vai me redimir. Se vir tuas lágrimas, imediatamente me sentirei satisfeito, e logo arrependido. Tomado de culpa, vou me redimir e estaremos os dois enfim feridos e curados. Não há mais injustiça. Por algumas horas, com sorte dias, enquanto a reverência de um ou de outro for confortável, enquanto nem eu nem você representarmos ameaça a nós mesmos. Enquanto você me dominar apenas deixando que eu te domine, libidinosamente, puxando seus cabelos e te fazendo pedir tudo, sem parar, até o fim, com dor e desespero. Enquanto eu tiver o poder que você calcula e me dá. Até que eu perceba, num dia em que você estiver meio enjoada da minha cara de bobo, dos meus telefonemas ordinários pra contar mazelas do meu dia, que você está mesmo enfastiada. E vou pensar além, nos outros que você vai ver fazendo cara de bobo, pra variar. Nos telefonemas que você vai fazer pra ouvir outras mazelas. Não. Pra ouvir bobagens que nem te interessam, pra variar. E você vai dar e pedir pra algum idiota que vai beijar teus pés sem nenhuma autoridade.
Escutando aquela música que te mandei, ficará comovida e orgulhosa. Tua sincera admiração vai apagar todos os caracteres cruéis que havia produzido em noite de raiva e insônia maldizendo você. Travo a arma novamente, guardo minha angústia no HD. E vou ser o súdito que você ama. Um desgraçado feliz.

just be nice

2008-06-11T00:24:00.006-05:00

foto: Autumn Sonnichsen

Ele me dizendo como imaginava o jeito que cada mulher goza. E eu?, perguntei, como você imaginava que fosse? “nem conseguia imaginar”. Noto o delirio de me ver “gemendo bonito”, como se presenciasse um milagre. Fica sinceramente emocionado. Mais grato ainda que eu, diluída em névoa prata.
Explico cada tipo. Conto que agora foi um Estrondoso, o sangue borbulhando, um zunido agudo na cabeça, como se um foguete fosse sair das entranhas. Mas que há o Ensurdecedor, que de fato abala minha audição por alguns minutos. Aquele efeito que dá quando a gente muda de altitude muito rápido. Do inferno aos céus.
Tem vezes que dá vontade de chorar, soluçar, pedir que não, como fosse tortura. O Dolorido, rendido e longo. Assim como o Silencioso, um grito contido que dissipa devagar. Raro é o Energético. Acontece de ser tomada por uma disposição de dançar, cozinhar, falar sem parar.
Tem vez de misturar um pouco de um com outro, como aquela noite do bilhete ao lado da sua cama, “como fazem nos filmes”, fui pela madrugada. Um estrondoso, ao mesmo tempo dolorido e energético. Não pude dormir.
Múltiplos, cada vez um, muitos em um, mil e tantas noites, manhãs. Gozar não tem só a ver com o que se faz. Depende do quanto me sinto livre. Do quanto me entrego. Tem esse romantismo de carecer intimidade, que é proporcional à perversão. Quanto mais confio, mais gozo. É como se pensasse: pra me ver assim, desarmada e profunda, não basta ser gostoso, tem que ser firmeza. Tem que merecer. Não só por fazer direito, pelo seu belo pau, tua lingua astuta, tua pegada esperta ou tuas palavras sacanas. Mais que tudo, vou gozar por você ser um cara muito legal.

ciúmes

2008-05-16T20:35:00.001-05:00

fotos:autumn sonnichsen

De tudo que ela tiver de diferente, de parecido, de melhor.
De tudo o que ela possa ter pior do que eu.
Das coisas que ela deve saber que eu não sei.
De tudo que você possa admirar nela, tudo que te faz dela alguns minutos;
Quando olha daquele jeito pra ela, e pensa sobre o que ela possa ter de pervertido.
De quando você imagina todas as caras e gemidos e olhadas quando ela gozar, todo cheiro, textura, umidade e temperatura possíveis da sua buceta.
De cada vez que fica de pau duro imaginando a densidade dos seus seios, pegando, beijando, lambendo, esfregando no rosto da sua fantasia, tua máscara de diabo.
Desse tempo todo que não sou a única. Desses minutos, essas horas, das cenas todas das tuas punhetas em que não estou.
Mais da sua cara de bobo olhando pra ela, daquela voz que você faz quando o sangue sai da cabeça.
Das conversas com ela, de todas as vezes que fodeu seus peitos, que afundou nas carnes da sua bunda, o olhar pornográfico.
Da realidade, do que é, do que pode ser.
Do inevitável.

machuca

2008-05-12T18:14:00.010-05:00

foto: autumn sonnichsen

Um vergão dos cinco dedos na minha bunda. Eu falei, eu disse não me machuque, não gosto. Mas do jeito que fez gostei. Talvez por isso o orgasmo dolorido, olhos espremidos, soluço, manha, rendição. E você tão dono de tudo, a crueldade mais doce. Tua arrogância de certamente poder. Isso.
Tá doendo até agora, banda direita da bunda. Mas teu orgulho de me fazer assim, ferida e grata, lençol molhado, você com essa idéia de ter feito tudo tudinho tão certo. E agora cada vez que dói, quando sento mais para a banda direita, vejo denovo tua cara de mal quando tá bom, entre as mechas do meu cabelo com a cara no colchão. O vergão, a vertigem, o soluço. Isso que é dor de amor.

a dor de Capitu

2008-04-14T10:11:00.006-05:00

Esperei igual uma mulherzinha. Mandei recado, liguei. Quando já não havia mais nada na tv que me distraísse, me pus a ler contos de amor e ciúme do Machado. Li sobre a dor da Cat Power na Roling Stone. Me entretive. Mesmo assim mordia os lábios, buscava dentro da calcinha em vão. Nada me tirava o medo do coração. Me resignei e chorei umas lágrimas doces de amargura. Pensei, você não, você não pode me entristecer. Porque você sabe que a dissimulação e a incerteza do olhar de Capitu escondem, além da verdade impossível, fragilidade tácita.
Me rendi à cama. Apenas passar a noite, sem outra saída que não fosse amanhecer. Nove horas noto o ruído molhado dos carros. Meu celular apita suave e agudo, uma só vez. Eu tenho uma nova mensagem. A promessa de não mais me angustiar. Um novo dia e uma noite sem delonga. Quem sabe?

15 anos

2008-04-05T20:36:00.006-05:00

Suando nas mãos. Me sinto nua com a escolha, que já parece muito errada, do vestido de seda preto. Na verdade é uma camisola da Victoria’s Secret, lembrança da única viagem a Nova York, aos 15 anos.
Não queria ir, com pai e irmão, melhor era ficar na praia. Pleno janeiro e eu indo passar frio. Melhor era esperar por Presto. Com ele era diferente. Mais velho, lindo, misterioso. Surfista-aviador-motoqueiro. Meu perfeito fetiche adolescente.
Nos encontrávamos à noite, no bar à beira mar, eu molinha de cerveja e caipirinha de maracujá, ele no grau do quinto baseado. Eu nunca tinha fumado. Ele ia e voltava enquanto eu apenas esperava. Até que ele chegasse, "vamos dar um rolê?". Seu apartamento, algum quintal desabitado ou uma barraca da praia. Me dava quase lúcida enquanto ele mal abria os olhos, numa viagem solitária e breve. Dia seguinte, não variava o enredo: era chegar na areia e avistá-lo no mar, com a prancha, e esperá-lo sair. Então só aquele "oi", com um sorriso de falsa timidez. A barba sempre por fazer, o corpo lépido e úmido, penugem dourada. De dia, ver já estava bom.
Quando andava sumido, minha espera acabava quando passava um avião, “é o Presto”, diziam. Domingo voava na moto pra só voltar na sexta-feira. Por terra, céu ou mar, Presto podia aparecer. A vida era a noite e a doce espera.

***
Então é quinta, eu com 30, vestido errado. A hora chegou, noite, ir. Suando nas mãos

perversa

2008-03-31T14:48:00.009-05:00

Eu era a gostosa, era popular. No ginásio, no colégio, na faculdade. Lembro da primeira vez que tive noção do meu sex appeal de maneira mais explícita. Acho que estava na quarta série.
No meu aniversário fiquei aterrorizada, como todo mundo ficava, com a iminência de uma “ovada”. Não sei de onde tiraram essa idéia de nos castigar por ficarmos mais velhos. É como se fosse uma punição pelo fato de se aproximar o tempo de nos tornarmos uns adultos babacas. Enfim. Sabia que seria difícil escapar, eles iam me pegar na saída.
Não deu outra. Ovo podre, farinha, gritaria, todo mundo rindo da minha cara, eu já pensando em como ia tirar aquele fedô dos meus longos cabelos. No desespero, voltei pra escola pra tirar o excesso na torneira. Inocente, nem notei que minha camiseta branca tinha molhado e deixado meus peitinhos juvenis, que apenas despontavam em dois pequenos bicos inflados, à mostra. Enquanto pegava o caminho de casa, a notícia se espalhava: “a Erica tá com a blusa transparente! Vamos ver os peitos dela!”. E talvez por isso eu tenha quase abandonado o sutiã desde sempre, uma espécie de provocação permanente e assumida. Virei o jogo, não era mais pega desprevinida. Agora eles teriam que conviver com isso e ainda disfarçar, porque eu era muito invocada. Gostava de arrumar treta com os meninos.
Na quinta série travei uma guerra com Sergio, um aluno repetente, uns dois anos mais velho, sério candidato a deliquente. Era folgado, o malaco. Eu, idem. Um dia discutimos na classe por motivo qualquer. Munida da minha enorme petulância e protegida pelo meu gênero (e a lenda de que homem não bate em mulher), tasquei um belo tapa na cara dele, cheia de razão. Só que, pra minha total indignação, o revide veio rápido e certeiro, sem dó. Não falei mais com ele. E também nunca mais o esqueci - por causa do tapa, mas também pelo apelido mais esdrúxulo que já ganhei de alguém. Primeiro ele só comentava entre os amigos, depois escancarou, pra me irritar, até em bilhetes que deixava embaixo da minha carteira: “presunto gostoso!”. Isso mesmo. Que posso dizer? No fim a gente se estapeou ao invés de se beijar.
***

No colégio um novo apelido surgiu de outra tensão sexual, dessa vez consumada, com Porto. Ele era modelo, dos bons, e junto com minha amiga Fernanda, formávamos o núcleo do grupo mais popular do colégio. Nós éramos tipo as cheerleaders rebeldes da escola. Logo no primeiro ano, ele me deu um apelido que pegou e me perseguiu até há pouco tempo, quando me descobriram na minha rápida permanência no Orkut: Tieta. Ele ainda completava, numa espécie de saudação quando eu chegava na aula: “Tieeeta, cabriiiita”. Tinha gente que nem sabia meu nome real, era só Tieta.
Tava gostando dessa coisa de ser gostosa. A maioria dos meus amigos era homem, só as meninas mais doidas e legais se aproximavam. Podia escolher qualquer carinha pra ficar, inclusive o mais gato. Esse, claro, era um tonto e descobri que tinha o pior beijo que experimentei até hoje.
Só que esse papel me gerou uma crise no fiml do colegial. Me baixou uma rebeldia juvenil feminista, e aí que resolvi prestar vestibular de jornalismo. Não fosse a nóia de que eu tinha que ser respeitada pela minha inteligência, e a idéia equivocada de que pra isso eu teria que ser jornalista, talvez continuasse cantando, seguindo os passos do meu pai. Talvez virasse artista.
***

Não me arrependi do jornalismo. Só que minha imagem de gostosa não cabia na tela do telejornal da Faculdade. Hipocrisia, sim, vai ver os telejornais. E apesar dos caras quererem me comer, o que era bom, tinha os muito imaturos pra tentar a sorte (eles não teriam chance mesmo). Foi então que fui nomeada numa eleição, (que o Sérgio poderia ter comandado lá na quinta série), pelos garotos da minha classe no último ano. Fizeram uma lista onde fui eleita a “Mais Perversa”. Eles justificaram escrevendo “ela vem pra aula com camiseta branca sem sutiã...”, “ela passa e me olha como se fosse me devorar...”.
Então as provocações no ginásio mais a segurança e as regalias de ser gostosa no colégio me formaram a mais perversa na faculdade. Tinha aprendido alguma coisa, afinal.

fly me

2008-03-17T17:01:00.007-05:00

We can all be free
Maybe not with words
Maybe not with a look
But with your mind

E você aparece e um frenesi que parece até. Não é a melhor coisa quando acontece de tudo desconcertar e nada mais? E um medo bom de falar algo totalmente estúpido. Tudo que eu quero é estar sentada no seu sofá incrível, bem perto. Só te ouvir falar qualquer coisa e sorrir e olhar incansável essa pinta acima dos lábios, teus cílios compridos que piscam feitiço. Eu só alisando tuas costelas, o peito, braços. Só pegar, olhar, ouvir. E sentir teu cheiro. Te disse, me dá uma coisa. Uma coisa assim que faz tudo inverter, o sangue correr ao contrário, o ar entrar e não sair e ficar tudo ali concentrado, variando as idéias. Nada do que sei funciona. É uma bagunça, uma zoeira. Me rendo sem medo de ser estúpida. Tropeço, piso no seu pé, rio de mim. Com você só me importa voar, sem medo de cair. E o resto que se dane.

pegar ou largar

2008-03-13T18:07:00.005-05:00

Cuidado comigo. Posso te judiar, te decepcionar. Posso uma hora te amar e logo esquecer. Não confie em mim, não se iluda quando eu te escrever algo emocionante. Não amoleça se eu falar com voz de menina abandonada. Não acredite que eu tenho, afinal, um coração. Não que eu não ame, me apaixone, chore, sinta saudade. Não que não me sinta só e seja convencida por ingênuo desejo de ser diferente. Fato que é da minha natureza ser assim, como sou. Não que eu seja má. Coragem. Tome fôlego, prenda a respiração.

a gift

2008-02-25T16:56:00.005-05:00

Um coração gravado, meu novo nome estampado. A gift. Assim ela permeia teus desejos fantásticos. Te olha e te vê como nem você sabia que era. Na verdade sabia, mas não tinha coragem de ser. Num clic, e outro e mais tantas miradas de te virar do avesso, ela vem chegando. Entra na sua carne, te veste da fantasia que te faz ser quem você imaginava desde sempre. Ela fala, você desconcerta e adora. Fala tudo na frente de todos, afirma como se perguntasse. A resposta é obrigatoriamente o que ela espera. Aponta sua máquina da verdade e... pronto. Te presenteia com a coragem de ser livre. Você é dela para sempre.

la mirada fatal

2008-02-14T14:34:00.011-05:00

No puedes haces lo que quiero que hagas
No puedes hablar todo que hablas
Cuando mira mis ojos
Con tu malicia matadora.
No puedes.

Yo quiero y puedo
Mismo sin tener todo,
y más, y cuanto puedes me dar:
Todo que haces y no hay quién haga,
Tus palavras, siempre tu voz
La calma y intensidad,
Y todo, y mucho.
Sabes. Tu sabes,
Mi boca, tu camiño.
Quieres?
Mira. Hago todo que lo quiera.
A mi me encanta.

happy hour

2008-01-17T12:37:00.000-05:00

Every time you come around, something magnetic pulls me and I cant get out
Disoriented, I cant tell my up from down
All I know is that I wanna lay you down

Sei que vejo essa faísca prata nos seus olhos, que o teu cheiro forma um campo magnético ao teu redor, que teu sorriso e a pintinha que passeia ali por perto desconstroem o cenário rapidamente: o céu fica alaranjado, as pessoas e os carros e as casas desfocam. Acompanho teu olhar pousado na minha boca, passei batom. Minhas mãos não páram, giro a bolsa no ar de um lado pro outro. Tenho um sorriso inevitável e constante, te pego o braço, ondas invisíveis. Meu ímpeto é acariciar tua barba macia, pegar nas mãos teu rosto e ver de pertinho cada tanto de delícia.
Abraço-enlace, despedida. O sol vai indo, dourando tudo atrás. Cada parte de mim deslocada, meus pés não encontram chão. Meu caminho é colorido, linha reta e infinita. Teu perfume, grudado em meu ombro, vai junto.

cromoterapia

2007-12-20T14:30:00.000-05:00

Pintei de malícia, não ficou bom? What´s your favorite color, baby? All your living color. Sempre fico em dúvida, olhando todos os vidrinhos: desejo, malícia, obsessão, deixa beijar. Porque essa querência de tudo e tanto? Essa minha permanente dúvida geminiana; qual vai ser? A manicure bate o pé. Tá, esse! Quero usar todas. Quem não quer? Mas nem por isso precisa ser difícil, não um fardo, não esse medo de perder todo o resto. Essa semana fui de malícia. Semana que vem passo outra. Tem gente que não, mesma cor toda vez, até enjoar. Mas a fobia moderna é ter que passar sempre a mesma cor, mesmo que ela seja o máximo. Como ficar só no desejo, que é incrível, se existe o obsessão, que é tão exótico? Ter que fazer uma única escolha é uma crueldade, mesmo. What´s your favorite color, baby? Meia dúzia de adoráveis cores. Um tanto de cada, multicolorido.

*este ano não vou passar a virada de branco.

no way

2007-12-11T20:13:00.000-05:00

Era proibido. E ele ali, rindo das minhas graças. Proibido. Não pode. Aquele ímã puxando a gente. Mas não, sossega. E as pernas se encostando, calor, e que boca tão bonita. Mais caipirinha. E tá tão bom, ficar do lado dele me deixa leve. Pena que não dá mais. Inspiro o ar do teu encanto, expiro um desejo soberano. Escrevo no guardanapo. Entrego quando ninguém vê. Que pena. Já era? Já é. Vamos pra casa. Só nós dois.
Rendida. Teus olhos brilham. Tua voz rouca. A voz da tua alucinação. Meu sangue corre pelando nas veias. Todas as portas de mim abertas, escancaradas. Silêncio ensurdecedor. Emudeço. Transbordo. Desfaço. Não pode. Mas é.

verdades

2007-11-29T15:48:00.000-05:00

O interfone toca: oi, sou eu. A porta abre. A moça sobe as escadas. Ele a recebe com surpresa: resolveu passar aqui? Ela: saudade. Ele a coloca sentada no sofá e pergunta se quer beber alguma coisa. Cerveja, ela diz. Ele vai até a cozinha e volta com os copos cheios e a cabeça transbordando. Ela bebe e observa: tá estranho. Fareja o ambiente como cadela, dá um gole desgostoso. Ele vai até o quarto e fecha a porta. Ela ouve barulhos estranhos: que tá fazendo? Ele diz que nada. Ela ouve o deslizar de tecidos no ar e perde o seu. Agora ouve o próprio coração bombando as artérias. Um terremoto dentro de si. Volta a sentar no sofá, toma a cerveja e fica muda de boca aberta. Ele volta. Ela diz que vai ao banheiro e espia o quarto: cama arrumada com lençóis limpos. Por que você trocou os lençóis agora?, pergunta. Pra você, ele diz. Ah. Uma batida descompassada em seu peito rompe o silêncio. As mãos dela suam, a cabeça dele esvazia.
Cinco anos se passam. O celular dela toca: oi, chegou? Sentam-se à mesa e pedem entrada. Suco de abacaxi e coca-cola. Ela, penne, ele fusilli. Os dois sorriem. Ela conta que transou com uma mulher. Conta que tirou fotos nuas. Ele reage com excitação nervosa. Tá com ciúmes!, ela diz. Nada, não sinto ciúmes. Claro. Mas conta, ela fala, já transou com duas mulheres? Ele: ao mesmo tempo, não. Ela: como assim? Ele: fiz coisas que você nem imagina... Ela: então já transou com duas no mesmo dia, assim, na seqüência... Ele: é. Ela: e uma delas era eu. Ele: pára com isso! Não vamos falar dessas... Ela: Então ela saiu e eu cheguei? Ele: mais ou menos... foi coisa de filme, de novela. Ela: ela se escondeu quando cheguei? Tipo no armário? Ele: não, pára Ela: não, agora quero saber... fala! Ele: ela saiu pela porta da cozinha. As lágrimas dela caem no penne. Ele sorri solidário, já faz tempo, não importa. Ela: transei com seu melhor amigo. Ele pede a conta, ela paga. Não tem sol, mas faz um calor infernal.

a menina e o vento

2007-11-19T13:08:00.000-05:00

E tanto tempo que não sei dessa doçura. Há tanto que não tão suave, que as palavras exalam da boca como perfume. E um cheiro tão bom, eu disse. Um suspiro, tudo ar, voar no vento, mergulhar num sussuro e sonhar com a chuva. Eu inflada e colorida, feito bola de sabão.
Lembro um livro que li na infância, A menina e o vento. O vento a envolve e a leva, a convida a ser brisa do mar. A menina diz: "a gente acostuma tanto a ser gente que não quer deixar de ser".
E eu, que tinha me esquecido o quanto é bom ventarolar, sim, quero ser brisa do mar.

nua

2007-11-01T14:11:00.000-05:00

estava nua e exposta. minha cara de gozo. tudo ali pra quem tivesse uma senha. e todas as palavras, as histórias, noites, beijos, vacilos. exposta. pra quem quiser ver. basta digitar no google. pra ver mais, arrume uma senha. pronto.
o incômodo durou uma tarde. o por quê teve resposta no banho, quase escuro, água quente, diluídas as dúvidas. que artista não ficou em carne viva, à espera da fome alheia, pronta pra lhe devorar e saciar a ânsia, lhe preencher o vazio. qual nudez não foi castigada. que frase não foi culpada por surto ciumento do meio da madrugada. todo artista é um puto, vende sua intimidade e sua loucura, pra alimentar pobres almas, ávidas por um consolo, um alento, uma explosão, uma razão. revire a alma do avesso e tinja com um tanto de cor, lance luz indireta, descreva com frases absurdas. expor é transpor. antes ir do que ficar. quer mais? decifre a senha e venha.

efeito pimenta

2007-10-09T15:21:00.000-05:00

Assim: todos os canais e portas e poros abertos. Sempre assim. Cabeça vazia, corpo repleto, inteiro. Ele voltou pra me lembrar como é o lado de lá. Me intriga e me entorpece a cara que ele faz. Dolorida, olhos de endorfina. O que me espanta é o veneno, a ardência. E quanta petulância: como ousa? Me tirar do sério, virar mulé da vida, desatinada, tipo ‘faz o que quiser!’. Boca aberta, fio de baba, e fica me punindo quanto mais eu repito não. Assim não caibo nesse copo que transborda e alaga tudo, eu sabia, eu disse, assim não, meu deus, que é isso. Assim eu choro pra conter tanta vontade sem fim, sem chegada, destino, nada. Com ele embarco pra não voltar.

onda

2007-10-08T16:44:00.000-05:00

Queria um daqueles de tirar o fôlego, perna bamba, desorientada. Quem vai sacolejar essa coisa? Alguém, por favor, estremece tudo aqui dentro? Total flat, nem marola.

love keep on working

2007-09-20T17:07:00.000-05:00

é bom ouvir a risada dele, a voz dele, mesmo no telefone. é bom lembrar dele, ter saudades dele, sonhar com ele. é bom pensar, gostar e esperar por ele. saber que ele está por perto, que me tem carinho e admiração. basta saber disso. e que delícia sentir as borboletas dançando no meu estômago quando penso no próximo encontro, no próximo beijo. que bom ser assim, uma menina. a menina que existe no meio de todo esse caos. já achei incrível um homem que me fazia mulher. mas ele. ele me faz querer ser uma boa garota.

vermelho

2007-09-11T17:11:00.000-05:00

Festinha bem particular. Usei o brinquedinho que ganhei. Ficaria orgulhoso de ver como evoluí na criatividade. Me dei conta de como a coisa é boa. Um pouco duro demais, talvez (nunca achei que reclamaria disso). Consegui encaixar a base, que dá muitas outras possibilidades, na mesa de centro da sala, por exemplo, fica fixo! Vou te falar, é um brinquedo legal pra caralho. Ou caralho de brinquedo muito legal.
A festa era só comigo. E o PJ (esse é o nome dele, leia pi diei), claro. Mas ser vivo mesmo só eu, porque o PJ, apesar de toda a vibração, não tem calor humano. Mas nem por isso a festa ficou sem produção: a casa ganhou iluminação bacana, som bombando, filme rodando no muting e eu também me preparei. Os cabelos já estavam rebeldes da piscina, apenas prendi a franja com grampos. Um top de lantejoulas douradas, calcinha larga de tule preta, meio um shortinho, e sandália de salto. Festa assim tem essa vantagem: a escolha do traje é totalmente livre, sem risco de alguém perguntar quanto custa o programa. Deixei a boca bem vermelha, sombra dourada, rímel, corretivo pra tirar a olheira. Pronta pro PJ. Ele vibrou do mais fraco ao mais forte, por baixo e por cima, lambidas e no espelho vi que daria uma bela foto, ele em vermelho translúcido na minha boca. Acho que foi a TPM que me deixou tão disposta, a proximidade dos dias chatos aumenta a vontade de compensar com coisas prazerosas. Por isso o chocolate, junkie food e sexo. Sorte do PJ, tava inspirada. Até dei uns tapas nele, coisa que acho que só ele mesmo seria capaz de tolerar. Quando acabou, não dormi. Tomei uma água, dei uns tragos no beck e repeti a dose. Não tive vontade (nem medo) que ele fosse embora. Fiquei com uma preguiça danada e deixei que ele dormisse ao meu lado, todo melecado. Apertei o botão e ele apagou. Acho que estou apaixonada.

resposta

2007-08-31T16:44:00.000-05:00

E-mail que nunca tem resposta. “Nunca” pode ser um dia, uma semana. Ou simplesmente nunca. Os motivos pra falta de resposta do e-mail, da sms, do msn, da ligação não atendida, são sempre os piores. Pelo menos nas possibilidades criadas pela nossa cabeça. Começa numa esfera sensata pra descambar nas mais terríveis idéias, induzidas por total carência, insegurança e insanidade moderna.
Primeiro você pensa, ok, não deu pra atender. Ou, ele não deve estar no computador agora. Será que a mensagem chegou? Às vezes demora, às vezes não chega, se mando outra pode parecer desespero. Espero. Vai ver não abriu o e-mail pessoal, devia ter mandado no outro. Pode ter deixado pra responder com calma. Era um e-mail bonito. Será que disse alguma merda? Será que não gostou? Talvez me ache uma idiota. Pode ser que tenha me precipitado, foi estúpido o que escrevi, sabia, lendo agora me parece tão bobo. Devia ter ligado em vez de mandar mensagem de celular. Agora tenho que esperar, mas se não chegou nunca vai ter resposta.
Olha que linda a carta da Ana. To até vendo ela em Amsterdã, com seus passos delicados, contemplativa. Vou responder depois, com calma, e dizer que li enquanto pintava as unhas de roxo. Hum, tem mensagem! Podia ser alguém, sempre penso isso. Por favor, não seja uma promoção da Tim... Esse cara, puxa. Será? Quero sair hoje não, to podre ainda da noite passada, dei pra caramba. Melhor não, outro dia. Ih, não tem crédito pra responder, depois ligo.
Nada do e-mail. Mas por que? Uma resposta qualquer, por consideração, podia dar! Me tornei patética? Que foi que eu fiz?
Ah, não. Agora não to a fim de falar com você, veja bem, o status é “ocupado”, o que me dá o direito de não responder, fingir que não to na mesa, tenho muita coisa pra fazer (ericatz* says: so 1 min, to entrando numa reunião)
- Alô? Então, to aflita... porque você não me responde?

tudo ou nada

2007-08-27T14:42:00.000-05:00

Prefiro o grito, a ousadia, a verdade. Prefiro escancarado, o dito e feito. Lágrimas, confissão, olho no olho. Prefiro o caos, o barulho. A fúria, o fogo. Prefiro o inferno.
O brilho ofuscante, o perigo eminente, sol escaldante. Antes arder, suar, chorar, berrar. Melhor sujar, lambuzar, quebrar. Prefiro o risco, o tombo, a cicatriz. Prefiro tudo a me danar por nada.

this is it?

2007-08-22T17:04:00.000-05:00

não não não. vou dizer que não. mesmo que ele fale comigo daquele jeito, mesmo que me chame daquele apelido, curto, sonoro, pianinho. daquele jeito que nunca ninguém.
não. fico aqui bem quieta. vou fingir de morta. assim vai ser meu protesto. silêncio.
vai precisar mais que apelido pra me amolecer. talvez um novo. talvez mais que palavra.

achados e perdidos

2007-08-14T17:21:00.000-05:00

Achou um grampo dourado na cabeceira. Sim, ela usava grampos. Mas os cabelos eram castanhos, portanto, usava grampos marrons. Mas estava ali, um grampo dourado. Com certeza uma loura havia passado por ali. Havia soltado os cabelos e pousado sobre a cabeceira o grampo, despretensiosamente. É provável que já nem se lembre dessa cena, mas sim do que veio depois: Renato pegando seus cabelos, ela tombando a cabeça pra trás, um olhar fixo, longo, a boca oferecida. Depois de um beijo, ele senta na cama e pede que ela tire a calça – mas deixe a calcinha, ele diz. Gosta de calcinhas. Fica a olhar, soberano e demente. A vira de costas pra alisar a bunda, apertar as polpas, boca aberta. O safado com certeza meteu a cara ali, lambuzou-se. Ficou horas virando e revirando a moça loura, cada vez de um jeito, incansável. Ele era assim. As garotas apelidaram. Incansável. E não era aquele treco chato de cara-que-nunca-goza e dá uma aflição. Era como dia na praia. Você deita no sol, dá um mergulho, deita no sol denovo, deita na sombra, dá uma volta, toma uma cerveja, come um queijo coalho, deita no sol, dá mergulho... assim vai, sem cansar, até se fartar e voltar pra casa.

Um grampo dourado. Renato no banho. Ela descabelada na cama amarrotada. Seu grampo marrom. Onde foi parar? Se levanta. No espelho grande que tem na porta do armário vê que o cabelo ta uma droga. O grampo! Procura na cama, embaixo dos travesseiros, no chão. Nada. Na mesa de cabeceira, só o brilho dourado do gancho de metal da loura. Pensa em largar o seu por lá. Haveriam outros? Mais grampos e presilhas, elásticos? Que se dane. Mira a mesinha de cabeceira. Tem uma pequena gaveta. Deve ter camisinha, bilhetes, KY? Se debruça na cama e abre devagar. Fotos, camisinhas (sim), um livrinho de orações. Quando remexe um pouco, se depara com um monte de grampos espalhados no fundo da gaveta.

A mesma cena se repete na sua cabeça, cada vez com uma mulher diferente: Renato pegando seus cabelos, ela tombando a cabeça pra trás, um olhar fixo, longo, a boca oferecida. Tem marrom e tem dourado. Pega um, prende as madeixas embaraçadas num coque. Veste a calça, a regata preta fedendo a cigarro, o sapato de oncinha. Bate na porta avisando que está atrasada. Na rua, os olhos borrados do rímel, lamenta a falta dos óculos escuros. Em casa, tira a roupa pro banho e lembra: a calcinha. Deixou em algum lugar do quarto a calcinha azul royal. A favorita. Imediatamente fica tranqüila. Ele deve guardar, afinal de contas. Numa gaveta especial, com cores e modelos sortidos.

sick and tired

2007-08-13T15:16:00.000-05:00

de sim, de não. de ressalva. previamente programado. pra não ir. cadê aquele cara incansável pra me levar? pra longe, pro mar, pra arder. cadê? e o que eu quero, ninguém pergunta? é só me dá me dá me dá. eu também quero, sabia? to fodidamente apaixonada. adivinha? não posso ter. não quero. quer saber? perdi o tesão. isso mesmo. nada de sacanagem. muita putaria deu nisso. pronto. enjoei.

me, drum and bass

2007-08-02T15:53:00.000-05:00

fecho os olhos. o baixo vibra, lá embaixo. talvez estejam me olhando. danço. sentada, mas danço. baixo, bateria. baixo (é aí que faço biquinho de dummmmm). faz tempo que não me jogo na pista e me entrego. alone. leave me. certas coisas uma garota só pode fazer sozinha.

tudo assim

2007-07-31T12:51:00.000-05:00

Fiquei ouvindo aquela música como uma prece. "É dia de te ver, que sorte grande".
E não é que deu certo?
***
Não tô conseguindo acordar. Meu quarto fica muito escuro, nem se nota quando amanhece. Atrasada. Não tenho horário, mas tenho chegado atrasada. Frio (vinho, beck, chocolate). Duro volver dos sonhos. Duro não lembrar. Essa noite tinha uma galera. Tinha você. E não sabia se você ia pra tal praia que todo mundo ia. Fui, na esperança. De vez em quando tem você. Se tem, não sei. Se não tem mais, já vem.
Tenho mania de relacionar palavras que eu digo com letras de música. E de repetir sempre a última palavra que disse numa frase. É irritante. Mas quem gosta de mim costuma assimilar esse traço esquizofrênico como uma graça. É que isso me dá tempo pra pensar. É que quando termino de falar já tô pensando em outra coisa. Desconexo. E muitas vezes não digo, porque já pensei demais. Tarde demais?
***
Meu coração ficou todo amarradinho. As palavras acuadas. É mesmo, meu amigo, uma grande confusão. Mesmo quando está tudo assim, calmo. O desejo é essa taça (a mais) de vinho.
***
Tem gente que pode viver assim, dando um pouco a cada vez, um pouco a cada um. E tem gente que não sabe dar se não for tudo, de uma vez. Porque distribuir assim parece injusto. Sempre alguém fica com menos. Culpa por não dar o tanto que se pode. Nunca é o suficiente.
***
Não pense que estou pensando isso. Não vai que pensar que. Deixa eu me explicar. Você pode fazer a idéia errada.
Confesso: não sei qual é a idéia certa. Não sei.
***
O vapor do chuveiro fez uma névoa. A espuma fez deslizar. A água levou tudo.

lei do desejo

2007-07-30T14:34:00.000-05:00

nada mais excitante.
judia. eu gosto. assim você me tem (sem ter).
vai. faz isso.
vira o jogo que eu me jogo.

mas vem. não demora.

frango ao curry

2007-07-25T16:46:00.000-05:00

É quente, dá calor. Desperta até o sexto sentido. Inspira o sorriso, o suspiro. Ai. Come que é bom.
É pra ser apimentado, mas se você não aguentar... põe pouca pimenta, vai. Da malagueta. Chilli. Aquela bonita, compridinha, famosa. Agora vende solta no mercado, peguei duas e paguei oito centavos!
Para duas pessoas, pique uns 400g de peito de frango, meia cebola, azeite, gengibre ralado (uma colher de sopa), casca de limão siciliano ralada (uma colher de chá), um punhado de erva-doce, curry (uma colher bem cheia), uma pitada de pimenta do reino, sal a gosto, 1/4 da garrafinha do leite de côco. Ah, e a pimenta malagueta: corte ao meio e tire as sementes. São elas que ardem. Aliás, você vai ficar com as pontas dos dedos apimentadas, cuidado onde vai pôr o dedo depois.
Para acompanhar, faça arroz jasmim. Vende no mercado e as instruções vêm no pacote. É legal esse arroz porque dá uma aliviada no curry. Ele é levemente adocicado. Mas bem de leve mesmo.
Ok. Passe os pedaços de frango rapidamente na farinha de trigo e coloque na panela com azeite bem quente. Quando dourar, reserve. Na mesma panela coloque mais azeite e doure a cebola, junte o gengibre, a raspa do limão, a pimenta malagueta e o curry. Deixe um pouquinho para apurar e jogue o frango. Mexa com cuidado, com carinho. Jogue um pouco de água morna, mexa e tampe a panela no fogo baixo por uns minutinhos. Veja se formou um caldo consistente, brilhante, suculento. Pique a erva doce e misture ao frango com uma pitada de pimenta do reino. Por último, o leite de côco. Inspire o aroma... maravilha!
Sirva com o arroz jasmim. Dica: ele deve ser feito antes, se possível algumas horas. Caso não seja possível, faça primeiro o arroz (é rápido) e quando estiver pronto comece a fazer o frango.

*Para a sobremesa, asse banana prata, com casca, até que ela fique escura. Corte ao meio e povilhe açúcar a canela. Hummm, vai ficar um caramelinho. Aí é servir com sorvete de creme ou de chocolate.

E depois... um digestivo. Há.

dilema

2007-07-18T16:05:00.000-05:00

A esperança é a última que morre. Mas hesitei na hora do banho, gilete na mão: raspo ou não raspo? Não sei. Justo hoje eu tô assim, sem depilar. Raspo ou não? Mas aí fica coçando pra crescer. Melhor esperar até amanhã e ir na depilação. Mas e se hoje? Não, se for hoje tudo bem, fico no escuro, ele não vai se importar. Pô, mas eu vou! Não gosto de estar peluda assim. Bom. Não raspo. Quem disse que vai rolar alguma coisa? A esperança, ela é a última que morre. Mas fui tomada de descrença, conformismo. Caramba, eu quero ser uma boa moça.
Mas aí ele aparece, sozinho-inho. Me passa o beck, me pede massagem, me olha sorrateiramente, me diz sim sem dizer: é possível.
Uma das conversas embriagadas da noite: amor platônico é um amor esperançoso? Não, é conformado, eu acho. Sim, porque o fato de amar basta pra quem tem um amor platônico. Caso contrário, há esperança.
A esperança virou uma doidêra. Virou uma surpresa meio inacreditável. Um, “é mesmo? Mas o que tá acontecendo?” E até a gente chegar na porta de casa eu ainda fiquei pensando que ia te abraçar e você ia embora. Pensando que eu ia arriscar um beijo. E você quis entrar. Aí já sabia de tudo, mas não deu tempo de acostumar com a idéia. Justo hoje?
Eu querendo há tempos, chamando pra tomar café, vinho, chá, cachaça. Nada. Nem um refresco. Esquenta mas não queima. Eu querendo ser consumida até o pó.
Justo hoje?
A gente senta no sofá, fuma mais um tanto, bebe mais um gole e ele me beija. Fico tonta. Xixi, vou ao banheiro com essa desculpa, antes que desabotoe o botão da minha calça. Ele sentado, eu de pé. Tudo tão, tão... visível!
No banheiro me vejo no espelho, minha única amiga no momento. O que eu faço, heim? A gilete no box. Banho agora não dá, vai demorar. Até raspar tudo, o moço já dormiu.
Respiro fundo. Que besteira, vai que vai. Não tem mais jeito. Desistir, jamais. Não por causa de uns pelinhos.
Quero mastigar aquela boca, prende-la junto da minha, mas não tem jeito. Ela foge, escapa. A calça se vai. Os pêlos (porque?!) ficam. Foda. Não tem outro jeito, me agarro ao relaxa e goza. Mas, foda.
No dia seguinte, marco hora no salão. E aviso: te pego na saída.

domingo

2007-06-24T12:52:00.000-05:00

A mão no meu peito, no coração, com calor de calma. E tudo vai dar certo. Quantas vezes já acordei num espanto, então é isso que é de verdade? Só ruídos da vizinhança, janelas fechadas, what´s the next?
Café com jornal, me, myself, um enfeite pro cabelo. O telefone toca, tudo segue. E tudo vai dar certo.

tua boca

2007-06-05T18:04:00.000-05:00

Só via tua boca. Tua boca. Via tua língua. Ela viajava, eu delirava e sorria e te olhava, tua língua. Tua boca, uma carne de língua e dentes, brancos, minha língua nos teus dentes, lisos, meus dentes na tua carne que é essa boca. Ela é o começo e o fim, a entrada da virada, sem voltar.
Sempre ela, me chamando, um convite irrecusável, peguei teu rosto pra beijar. Tua boca. E assim não canso de repetir, tua boca. Não canso de olhar. Vamos acabar com essa agonia, você disse. O beijo interrompido. O beijo inacabado, adiado. O beijo que espera. Agonia, que remédio. Tua boca.

espera

2007-05-28T17:12:00.000-05:00

Você não sabe o que me dizer? Então diga: “não sei o que te dizer”. Porque isso quer dizer muita coisa. E assim eu encho meu coração com um calorzinho de alento porque algum efeito eu causei. O efeito de te deixar confuso, sem saber o que dizer. Ou mesmo sabendo, com receio de dizer a coisa errada, ou a coisa certa na hora errada.
Só não deixa esse silêncio, o e-mail sem reply, que coisa feia. Eu checando de hora em hora, pra ver se não tem teu nome em negrito na caixa de entrada. E se tiver, terei medo. Meu coração vai disparar nos segundos que o gmail demorar pra abrir a mensagem. Uma parte dela já vai aparecer logo depois do subject. No gmail é assim, não sei se pior ou melhor antecipar umas palavras. Pode dar a idéia errada. O começo é só o começo, não é mesmo? Depois vem muita história. Que não acaba.
Fala alguma coisa. Nem que seja que vai deixar pra depois. Mas diz que ainda não é o fim. Me deixa esperar. Que nessa espera eu posso imaginar. Eu posso fazer planos e me preparar para o dia que você me disser sim. Posso pensar na tua reação quando eu fizer as coisas que você gosta. Quando eu puder experimentar as calcinhas novas que eu comprei, daquelas tranparentes. lembra? Posso ficar feliz com teu sorriso na minha lembrança, falando bobagem. Qualquer coisa serve. Mas fala.

oferenda

2007-05-07T09:55:00.000-05:00

no peito, no baque, na quentura, entre as coxas
vacilo, um suspiro, treme
boca-carne,
olho teu. faísca, risada,
água pra molhar.
apetece, ofereço.

na garganta, grito abafado
beiço lambuzado.

copia e cola

2007-04-24T16:11:00.000-05:00

ei,
não me mandaste o textinho, né, safado? eu te perdôo. e não perco a esperança de ver teu nome, em negrito, na minha caixa de entrada. com anexo. ou manda no corpo do e-mail mesmo.
como é sensual a linguagem internética, já reparou?
você manda no corpo do e-mail e eu dou control C control V.

ferve!

2007-03-26T16:08:00.000-05:00

Te dar tudo e mais um pouco. Ajoelhar a teus pés e obedecer. O que você quer? Eu faço. Tudo pra ver tua cara de louco, pra escutar tua voz de demônio, pra te deixar com raiva de tanta vontade. Tudo pra gozar em cada centímetro, que tamanho é documento, mesmo assim, com essa identidade secreta, que você consegue o quiser. Você já nasceu um puto, um safado. Ninguém te ensinou. Quando te vi sabia. A mim não enganou: um diabo. Vendi minha alma sem pestanejar. E ganhei o céu no inferno.

LIÇÃO DE CASA

2007-03-07T16:03:00.000-05:00

Não inveje os dons alheios. cada qual tem um dom peculiar. Salve Maria.

samba

2007-02-28T11:02:00.000-05:00

Minhas mãos suam, minhas pernas vacilam, mas, ainda bem, estou sentada e você segura minha mão esquerda. Os músculos da minha face brigam com meus neurônios transmissores - sorriso (nervoso). Então meu coração samba em descompasso e perde pontos – os jurados não perdoam. Tudo culpa daquela comissão de frente ostensiva, que entrou rápida e estabanada. Eu, bateria inteira: tamborins, bumbos e pandeiros. Surdos. E lá se foram a comissão de frente, as alegorias, os destaques e as rainhas gostosas que sangraram os pés nas sandálias. Se foi o carnaval, a avenida esvazia e cala. Já a bateria, não pára, pois é essencial.

amor por você

2007-02-21T13:39:00.000-05:00

A primeira vez que te vi foi assustador. Que boba que eu sou. Um tremendo negão com aquela coleira prateda, língua de fora, excitado. Só muito tempo depois pude te conhecer de verdade e saber que era muita energia e espontaneidade que não cabiam em você, mesmo você sendo tão grande. Mas tua beleza era assim: era tanta que atraía mas assustava. Lembra como todo mundo falava de você em Alagoas, Mangue Seco, Praia do Forte, Caraíva? Também , com aquele acessório que teu dono te arrumou, né? Você tinha sua própria mochilinha nas costas e levava sua própria água. As crianças surtavam, "olha, mãe, o cachorro tá de mochila", e você ficava na sua, como se não fosse com você aqule estardalhaço na praia toda.

Mas naquela primeira noite que a gente se encontrou, naquela casa de vila onde o xô-piti morava, eu não sabia muitas coisas sobre cachorros. Mas foi com você, Jack, que eu aprendi a entender esses bichos. Claro que você era o mais bacana. Aprendi a falar com você, mesmo não sendo a língua que o xô-piti sabe falar, eu passei a conversar. E claro que você não sabia português, mas tenho certeza que você entendia minha intenção.

A gente se ligava muitas vezes na dor da saudade que ele deixava, na devoção que a gente tinha por ele. E a gente sabia que ele voltava, mas que não podia exigir. Quando eu olhava nos teus olhos cor de mel, quando você fazia aquele olhar doce, a gente se entendia.

Fiquei feliz quando você passou também a me ouvir e responder meus comandos. Eu podia te deixar solto na praça, você corria longe procurando as podreiras do lixo que você adorava comer, então eu chama "Jack!", e você logo suspendia a orelhas e vinha correndo em minha direção, pra se sentar calamamente ao meu lado.

Nas noites que ficávamos na sala esperando o xô-piti, ao ouvir o barulho do motor do carro dele, você logo me olhava como quem diz, "é ele". Mais emocionada fiquei quando me hospedei com vocês aquele mês, e dormia sozinha em meu quarto improvisado no porão... Você dormia um tempo comigo e de manhã, me visitava.

Chorei muito ao ver nossa foto, lado a lado, numa sombra em alguma praia da Bahia. Eu sorria para a câmera e você, tão lépido e robusto ali na areia, posando também. Aliás, acho que você gostava de posar pra fotos... era meio exibicionista, assim como eu.

Lamento nunca ter sabido direito fazer o carinho na orelha que você tanto gostava. Eu tentava, você até curtia, mas sei que não chegava lá... Esse carinho só o xô-piti sabia.

É Jack, a gente se entendia. E que falta você faz, que tristeza te perder. Ver teu prato de ração velho, o canto do quarto que você dormia, tu coleira solitária atrás da porta. Você, que tantas vezes consolou meu choro deitando a cabeça no meu pé. Agora choro por você. E o que me assusta é saber que não vou mais te ver.

2007-02-08T14:23:00.000-05:00

Quem inventou esses poréns? Quem pôs em mim asas e me tirou o céu?

flor no cabelo

2007-02-01T14:21:00.000-05:00

Ah, eu não tô nada poética. Isso é muito subjetivo, coisa de filosofar o que é da carne não aplaca a fome. Ah, que coisa! Esses fios aqui dentro que ligam e religam e disparam e agitam. Tá vendo? Eu to sentindo. É a tal da química? As mesmas coisas continuam me chamando, atraindo. Só sei que é assim. Sem filosofia. Fatos. Verdades. Eu tô viva! Não tem uma chave que desliga. Tem controle? Talvez. Como pegar ou largar. Assim, você sabe. Eu pego. Ah, que coisa. Coisa é coisa e não precisa explicar. Você sabe. Sabe? Então. É isso.

profile

2007-01-31T14:29:00.000-05:00

Eu sou livre, não quero ser limitada. Sou meio louca, exibida, sexual, sensual, rio alto, sou passional. Gosto de surpresas, de romance, de dançar, sou uma bomba atômica – sai de baixo. Sou doce, sou o demônio, sou indecisa, ciumenta, mandona, sou risonha, ótima cozinheira, sou devota, gosto de agradar, de fazer massagem, de servir, gosto de ser mimada, elogiada, de massagem nos pés, de beijos na nuca, na dobra do braço, que me olhe nos olhos bem lá dentro, de ser cobiçada. Gosto de escrever sacanagem, de pensar, ver, fotografar e fazer.

Adoro me maquiar, comprar batons e esmaltes, ir no brechó, salto alto, all star. Gosto de pequenas extravagâncias, como tomar prosecco à beira-mar, comer brie com geléia, cosmopolitan no balcão do bar.
Odeio luz forte, luz fria, ar condicionado. Não gosto que usem minhas coisas sem pedir e tenho ciúme do meu travesseiro. Faço uma zona mas quero tudo bem arrumado. Me enerva arrogância, ignorância, grosseria. Falta de cuidado, de respeito, de noção. Não gosto de enrolação. Me entedia caretice, formalismos, falta de educação. Acho muito irritante ver alguém comendo sem modos, que fale carregado o sotaque paulistano. Odeio Raul Seixas e rockinhos bestas, essa coisa emo, sei lá. Odeio, mais do que tudo, vomitar, trauma de infância. Não como camarão, ostra ou polvo. Não gosto muito de peixe. Não gosto de ser controlada, mesmo porque é impossível. Ainda não gosto de acordar cedo, mas já consigo.
Sonho conhecer Paris, falar francês, fazer filmes, cantar sem vergonha vestida de diva num palquinho enfumaçado. E como previa meu primeiro ex-namorado, ter um livro publicado.

especiaria

2007-01-19T17:36:00.000-05:00

Melhorei meu prato tailandês - vai gengibre, vai curry, vai pimenta, malagueta. Noz moscada, pimenta do reino, páprica picante. Casca de limão, manjericão, cravo, canela. Vai coco, que o doce vai bem juntinho do ardido. Os sentidos em brasa, coração fogueado. Mas doce, enfim. Com arroz jasmim.

vício

2007-01-17T21:18:00.000-05:00

- Promete que nunca?
- Me arruma um adesivo, desses que colam na pele e descolam a paixão da gente.

volver

2007-01-16T14:57:00.000-05:00

Na boca, teu caldo agridoce. Nas coxas, tuas mãos ternas como abraço inteiro. Reflexo no espelho, tão mais bonita de praia e mar. Gosto de ver, curvas sinuosas, marcas de biquíni. Sem esteira, sem silicone, sem freak chick e sem chilique!

rápido

2007-01-08T16:36:00.000-05:00

Não tenho como. É isso. É assim. Agora sei. O sexo não salva sempre, nem sempre. Mas sempre ajuda. Mesmo que não seja tão bom. Mesmo assim uma gozada ok. Você venceu. Tava tudo perdido e aparece esse cara precipitado. Odeio quando passa rápido. E eu não tenho tempo de sorrir pensando que não vai acabar. Passou.

transcrição

2006-12-04T12:30:00.000-05:00

Sou tímida. Verdade, tá rindo de quê? Tá, eu sei que dou pinta de atirada... Posso até ser, mas tem que me pedir. Não é pedir assim, bobo. Tem que me ganhar, assim, pra me liberar. Fico tímida sim. Acho que é até sexy. Ah, porque rola uma transformação, sabe? Porque gosto de conversar, me excita. É, conversar sacanagem também. Putz, é bom demais quando acontece isso! Tem que estrar na sintonia, fazer essas coisas fora de hora pode até ofender. Mas eu gosto sim. Nos seios. Acho que é porque tem uma energia concentrada ali, que não cabe (rs). Aí transborda... Isso. Você acha? Não sei, nunca pensei nisso. Índio tem essa coisa livre com o sexo... pode ser, tenho sangue de índio. Olha, desculpa, mas acho essa pergunta meio besta. Fantasia é o dia-a-dia, é fechar os olhos, é um estalo, um segundo. Fantasia é fazer denovo o que foi gostoso ontem. Ah, mas tem uma coisa (rs). É engraçado. Mas isso é um segredo. Já contei pras minhas amigas e elas começaram a prestar atenção(rs)... É foda! É deitar nas areias do Rio, de óculos escuros(rs). Ficar observando os cariocas com aquelas sungas. Mas é de sacanagem mesmo! Sabe o que rola? Cara, é segredo isso! Ah, rola que os caras parecem que estão todos de pau duro(rs). Ou meia bomba. Aparece o pau deles direitinho, é impressionante! No começo eu achei que era viagem, mas aí comecei a reparar sempre e comprovei. Duas amigas também fizeram esse "exercício" (rs) e viram que é verdade...
Ah, é inspirador, né. Não são só vocês que ficam olhando as bucetas das minas de biquíni. É, nem precisa ser de biquíni. Já olha na calça mesmo. É, pena que não dá pra ver pau de homem de calça. Pena. Já? Foi rápida, né? Nossa, acabei te falando um monte de coisas... Como você é safado! Ah, jornalista é foda, não vale... A saideira? Pode ser.

assim

2006-11-15T15:03:00.000-05:00

Não aguento, não faz assim. Não pára, não aguento. Nossa, como eu aguento? Será que faz mal? Loucura, que coisa. Faz mais, vem, fala comigo. E essa cara de sádico safado sem dó, "não é disso que você gosta?" Não aguento, não pára. Fala mais. Pega, beija, lambuza, se afoga. Esse brilho babão nos olhos. Baba, baby, vale tudo, eu posso, quero. Eu aguento. Ah, não faz assim. Faz, vem, não pára, não pára. Assim. É. Isso... Você ri, né? Não aguento. Faz mais?

vale quanto pesa

2006-10-22T23:03:00.000-05:00

Tem a flor, a sonsa, a ruiva. Tem outras que eu não sei. Tem todas as mulheres, inimigas em potencial, como dizia a Tereza do Milan Kundera. Insustentável leveza do ser. Para Tomas, o ciúme de Tereza é um fardo. Mas o amor por ela é inevitável. Assim como sua procura por outras mulheres. Todas elas rivais de Tereza. Todas as noites nos pesadelos de Tereza. Ela sempre sabe. E Tomas sente esse impulso incontrolável. Mas depois de Tereza, precisa beber um pouco pra ir em frente, pra não pensar. Tereza sabe que ele será sempre assim, e isso é um fardo pra ela. Tereza e Tomas se amam, ninguém duvida. Sem Tomas, a vida de Tereza seria mais leve e, sem Tereza, a vida de Tomas seria mais leve. Mas a vida assim tão leve passa desapercebida. Passa, simplesmente.

amor de antes

2006-10-22T23:01:00.000-05:00

Não importa, se é felicidade de sorrir como você gosta ou tristeza de rolar as tais lágrimas que você tanto teme, sempre quero te dizer, quero te mostrar. E sinto que também você quer me falar, de todas as coisas. Sei que você gosta que eu te ouça, com atenção.

Pra falar de beijos, de aromas especiais, que não basto. Pra falar da lua, pra contar estrelas, ver outros planetas - isso é tão velho pra nós quanto este pedaço de papel que você emoldurou e pôs ao lado de outros quadros de imagens ainda mais distantes. Daquilo que fez você mas já não é.

Seria bom esquecer que você existe. Ou conformar-me com uma existência sem você. Seria bom não me permitir imaginar como vai a sua vida longe de mim, não sentir que você chegou da rua diferente, por ter se sentido vivo desejando experimentar novos sabores.

Seria bom se ainda fosse possível você me olhar com o mesmo profundo e infinito olhar com que me chegava na alma. Seria confortante ter sido a única a merecer suas declarações, traduzidas nas palavras exatas, com romantismo de um conto de fadas que não sei por quê permeia a ilusão de amor perfeito que toda mulher carrega consigo, a vida toda, apesar do peso gigante que a realidade vai adquirindo com o passar do tempo.

Esse tempo que passa e vai transformando tudo sem dó, não é capaz de mudar a inocência dos sonhos de menina. Eu disse que meu amor é eterno. Porque a realidade da vida e do tempo me dão certeza que ninguém poderá me fazer sonhar meus sonhos mais secretos de um jeito tão real.

Então digito teu e-mail. Fico cheia de inspiração - a dor ou a espectativa de uma nova paixão são as melhores, já notou? Mas você já me respondeu assim: "que bela e triste costura de palavras". Eu te impressiono, afinal. Mas te entristeço. Eu queria, ainda, ter o dom de te fazer sorrir. De despertar tua encantadora doçura, tua atenção de derreter e desmanchar até virar calda pra te envolver até os poros.

Mas você gosta de desafios. E sabe que não precisa muito pra me derreter. Por mais que eu gele, você sabe. Você sabe bem de mim, só que não é tudo. E foi engano achar que não me tenho tanto amor. Me perco, sim. Mas sempre me acho. E me amo desesperadamente.

garota do abc

2006-08-22T16:56:00.000-05:00

Acabei clareando o cabelo. Eu criticava e, agora, deu vontade. O cabelereiro disse que ia ser como se eu tivesse passado um mês na praia. E não é que ficou mesmo um luxo? Eu gostei. Até meus amigos mais tradicionalistas aprovaram. Depois o o Décio, o cabelereiro, quis secar tipo fazendo escova, deixando liso, e eu tô só usando o cabelo revolto, ondulado. Acho cabelo liso assim meio de pat. Mas acabei deixando ele fazer liso também. Cabelo de rica!, ele falou. Mas não foi por isso que acabei gostando. Achei que tava diferente e mudar é sempre bom. Acho que é isso: um tantinho loura, um tantinho lisa, um tanto melhor, agora que também comecei a fazer ioga. Sim, eu to na moda: cabelo clareado, ioga e uma saia amarela rodada. Ah, um sapato dourado... Vixe! Parece que emperuei. Mas, acreditem, ainda sou uma perua meio mana, suburbana, de são bernardo, do rudjão. Ainda uso All Star e meus cabelos já estão rebeldes again. Ainda fumo e bebo. Ainda mordo a boca e fico dias com o esmalte descascado. Ainda falo véia, mana, vamo jascá. E ainda, sim, continuo amando drum'n'bass.

2006-08-06T23:29:00.000-05:00

vire a esquina, dobre à esquerda, passe os obstáculos, faça o balão, desvie à direita, cruze a próxima entrada e siga em frente. não pare.

esse cara

2006-06-17T03:24:00.000-05:00

quando chego no prédio, o vento desprende aquele perfume dos meus cabelos. na boca ainda o gosto de beck misturado com algo doce e cítrico. simples e mágico assim, como o caldo que se esparrama na língua na primeira mordida. inunda a alma de satisfação. sorriso claro, sem palavra me beija. mais sorriso, branco e perfeito. digo que gosto. gostei. quero. e ele dança o rap de cor, boné fincado tirando onda. dança na mesma temperatura, olha só, também sua nas mãos. abraço, no tecido fino da camiseta quase pele tão morena e músculos alongados no mar. uma fina corrente prateda no peito tão delineado. me faz olhar nos olhos, pede assim, olha aqui, gosto de você. não tem nem palavra, cantada ordinária, gata, nada disso, só me olhar e dançar no mesmo grau, tão suave e manso e tudo que eu queria, quando cheguei e vi. me deixa louca. embevecida. a veia saltada no pescoço. outro abraço e vejo tudo, sinto as costas, a cintura, o ventre. quero me livrar da roupa, noite sem fim naquela pele. nem te falo, atordoada. total. que cara foi esse?

tango

2006-06-12T14:42:00.000-05:00

Sonhei que você ia embora. Que não me perdoava. Dizia "te amo" entre lágrimas quando acordei, assustada. Tenho é medo de te amar. Dá trabalho amar, é penoso o jeito intenso que eu amo. Mas quando começo a sentir teu cheiro na lembrança, quando sorrio no teu abraço, sua, deixo de pensar, então acontece. Uma merda qualquer, pode ser ou não de verdade, pode ser mal entendido ou vacilo mesmo. Acontece de separar você de mim. Meu amor por você se esconde. Ou eu me escondo dele. Medo que você também sente, porque sou difícil, eu sou foda. Faço um monte de besteira. Mas não é nada disso. Quer dizer, é isso. Mas porque sou medrosa. Porque você me enxerga. Porque tá tudo aqui e insisto em não mostrar. Porque você vê e quer que eu mostre. Porque sei que você me faz transbordar. Porque insisto na lama e em me danar. Porque tudo pode ser simples mas adoro complicar. Porque você também curte um drama, uma coisa meio tango, um beijo de despedida com meu batom 210 na esquina da Alfonso Bovero com a Caraíbas. Você me vê. Sabe de mim. Vou embora e não hesito em olhar pra trás. Já começo a te esperar quando some atrás da banca de jornais.

flores partidas

2006-05-12T09:43:00.000-05:00

Você podia ser minha amiga. Acalentou meu coração moribundo, desgraçado. Uma razão, entre muitas, pro meu ciúme achacado. Mesmo assim, como um anjo, falou ao meu ouvido, sopro de calor, consolo.
Respiração presa num susto, salguei a boca pra tirar o amargo. Cantei o mais alto que pude, sem desafinar, sem me importar com os vizinhos. A dor vibrando em meus bemóis e sustenidos.
Você, que me chama de flor, e assim é aclamada. Você, uma flor cultivada com carinho, minha aflição. Você, com esse precioso frescor de juventude, com o ritmo delicado da tua escrita, podia me fazer desabrochar denovo pra resplandecer beleza. Frágil ainda, mas cheia de vida, viço.
Não fosse esse amor teimoso, demente, podia ser minha confidente. Isso se já não fosse essa flor cobiçada. E se minhas pétalas já não tivessem sido quase todas, uma a uma, arrancadas. Bem-me-quer, mal-me-quer. Ainda assim, bem te quero.

augusta

2006-05-07T20:21:00.000-05:00

Tinha nome de flor. Os olhos profundos, verdes d´água.

_Já vai embora? toma alguma coisa, é de graça.
_Mesmo? Caipirinha, então.

Encarava adivinhando, logo sorria seus dentes imperfeitos. Sentadas, numa fileira. Algumas dançam. Outra mete a cara de um gringo entre os peitos negros, imensos.

_olha essa: a barriga maior que os peitos!

Ela repete a risada repentina, exagerada, pra logo calar com os olhos perdidos. guarda seu mundo num espanto que nem sabe que mostrou. E pergunta:

_Você tem namorado?
_não.
_Gosta de mulher?
_depende. e você, gosta?
_não.

Vem uma música melosa, cantada em italiano, dessas de novela. Duas mulheres se beijam sob o foco da luz. Tiram as roupas. Lambem-se nos peitos e na buceta. Uma, exuberante. Outra, bem masculina. Peitão e peitinho, bundão e bundinha. O show acaba. Começa um forró. Rose, no relógio:

_meu gringo tá esperando, são 2h30.
_então vai encontrar teu gringo.
_mas onde vocês vão? eu também vou.

Vai pro banheiro, ver se descola algum. Nada. Então vamos lá beber, ela diz. Caipirinha, então. Ela pede sangue de boi. Com gelo. Toca drum´n´bass. Ela ensaia uma dança de rebolar até o chão. Logo ri, desenfreada. Tomo mais uns goles, ninguém me vê. Estou invisível. Já Rose. Me chama pra dançar.

_vamos lá dançar no cano!
_ah, não, vai você.
_vaaaamos!

Me puxa. Resisto. Talvez com uma roupa mais apropriada. Ela de vestido curto, rodadinho. Sandália de salto. Dois sujeitos olham e riem. Eis que surge a proposta. Muito barato. Renegocia. E o gringo? Um espanhol por dois bolivianos.
Rose me olha com aquele céu dentro dos olhos, infinito inalcançável. Some na fumaça. A noite silencia.

recuerdos

2006-05-03T11:12:00.000-05:00

*No Rio, quando a gente foi pra Lagoa, depois voltamos pro hotel. Me fez de tua, de puta, de mulher. Conduzida como dama, segura pelas mãos, os pés e a cabeça.
*Quando voltou da Europa, ou de Nova York, só lembro que fazia tempo. Saudade. Te esperei cheia de vontade, apesar do meu cansaço, alguma madrugada editando ou coisa assim. Mas acendi as velas, pus a música e você chegou, com presentes, com teu abraço de apertar na medida. No fim, aquela coisa de não caber em mim, como se você pudesse se apoderar dos meus desejos, ler meu pensamento, respirar no meu tempo.
*E aquele dia, quando cheguei na sua casa, o mesmo abraço de enlaçar a alma, o chinês a caminho, meu sorriso imediato, só de estar ali. E quando me entrou na cozinha, com beijos de urgência. O mundo me escapou e os pensamentos evaporaram pra tuas mãos calarem.

dos sonhos

2006-03-16T11:31:00.000-05:00

Deu um cheiro no meu pescoço. Me olhou exatamente, falou devagar. Não teve beijo, mas foi melhor. Porque você me olhava de verdade. Falávamos tão perto que dava pra sentir o perfume do seu hálito, a quentura dele. E de um jeito tão doce você falava, nem sei o quê, coisas que talvez nunca vamos falar. Conversas que provavelmente não vamos ter, além de ois e tchaus com abraços que sempre me dão a impressão de durarem mais do que realmente importam.
Também pensei ter te visto na rua. E as borboletas se agitaram mais uma vez no meu estômago. Não era você, tudo bem. Porque o sonho que tua aparição me inspira lembra que meu coração tem ainda o poder de me levar a este universo fantástico, onde perder-se de encanto é achar a si mesmo.
Você me faz sonhar. E isso agora é tão importante que basta.

Menu - I

2006-01-11T14:05:00.000-05:00

Raviolão de ricota com abobrinha e bacon no azeite aromático

Pra fazer tem que colocar a mão na massa mesmo, mas vale o esforço. O mais difícil é esticar a massa com aquele rolo de macarrão que é clássico. O ideal seria ter uma máquina, onde você passa a massa umas duas ou três vezes e ela sai fininha e pronta, já retangular pra fazer os cortes pro ravióli. Essa máquina se tornou meu mais novo objeto de desejo e já é uma promessa para 2006. Sim, porque descobri que fazer a massa em casa é uma delícia e dá mil possibilidades de criar formatos e recheios... E adoro inventar coisas na cozinha.
Mas não importa a máquina porque sem ela eu fiz raviolões, de mais ou menos 7cm, que ficaram irregulares, rústicos e achei bem legal. E como disse, fica uma delícia, e leve, e diria perfeito pra comer a dois: não vai pesar e os sabores mexem com os sentidos... também por causa desse tal azeite aromático que fiz, que vai alecrim e gengibre, duas coisas que amo. Não testei a receita para uma noite de luxúria, mas sei que é perfeita. Na verdade, preparei para minhas amigas audiovisuais e foi ótimo. Elas fizeram coisas maravilhosas também:
uma entrada deliciosa - catupiry com alho e salsa, pra comer com pão sueco ou torradinhas, que a Karina preparou; uma mega salada que tinha até figos (da Ananda) e uma sobremesa incrível que parece nada, mas é tuuuudo! Sorvete de Galak, que vem com pedacinhos de galak, com calda de framboesa + amora e framboesas frescas por cima...uh lá lá! Foi um jantar fenomenal e a gente ficou gemendo de satisfação a noite inteira... Mas voltemos ao raviolão.

Primeiro, deixe pronto o recheio-presente:
Foi aquele chef inglês figura, o Jamie Oliver, quem disse que o ravióli é um pequeno presente embrulhado. E você vai oferecer esse presente a quem julgar que merece... Portanto, o recheio deve ser feito no capricho.
Inventei esse com as coisas que tinha em casa, mas dá pra inventar outros tantos, e aí que está a graça.
Coloque um pouquinho de azeite extra-virgem numa panela média e doure um punhado de bacon picadinho com um dente de alho amassado. Jogue uma abobrinha, também bem picadinha (tire aquela parte central, que tem micro sementes) de deixe refogar um tantinho. Depois é so desligar o fogo e misturar umas 250g de ricota amassada com garfo. Para rechear o ravióli faça pequenas bolas dessa mistura com as mãos.

Bom, a massa:
Com apenas ovos e farinha você faz a massa. Uns 4 ovos pra meio quilo de farinha. Amasse com a mãos por um tempo, até que fique elástica. Aí chega a hora de botar força e abrir a massa com o rolo. Antes, divida a massa em duas partes pra ficar mais fácil. Guarde uma delas na geladeira, enrolada em papel-filme. Tente abrir a massa para deixá-la o mais fina possível, com uns 2, 3 mm de espessura.
Então é só cortar tiras e ir dispondo montinhos de recheio sobre elas. Com a ponta do dedo passe um pouco de água nas bordas da massa e cubra com outra tira parecida. Vá apertando, com carinho, pra que não fique nenhum ar dentro do ravióli e a massa fique bem grudada uma na outra. Então corte no espaço entre cada recheio pra ficar com os quadrados de raviolão.

Voilá! Basta ferver em água abundante com sal até que a massa fique tenra, se é que me entende. Quando estiver quase no ponto, comece a preparar o azeite aromático... Acho que com umas cinco colheres de azeite já rola. Tem que ser um azeite bonzão! Aqueça o azeite e jogue um bom ramo de alecrim fresco (compre na feira que sempre tem) de deixe fritar um pouco, pra ficar crocante. Na sequência junte meia colher de gengibre ralado. Se quiser, ponha mais alguma erva, como sálvia ou manjericão.

Com uma colher grande, que não seja de metal, vá pescando os raviólis e colocando diretamente na panela com azeite. Deixe escapar junto um pouco da água da massa para incorporar melhor tudo. Misture delicadamente... com calma, e espere uns instantes até achar que está suculento e que a massa já absorveu bem os sucos. Hummm. Tá prontíssimo! Sirva uns três raviolões por pessoa, pra começar. E decore o prato com pingos de azeite e um raminho de alecrim.

Depois me diz se não gemeu também.

desamorado

2006-01-11T13:44:00.000-05:00

A lua logo tá cheia. Imagina só a praia como vai ficar. A gente foi e a noite tava negra, até lanterna a gente usou. Mesmo assim podia ver que seu olhar não estava em mim. Na maioria das vezes não. Não diz que é besteira, que não é verdade. Apesar da escuridão eu via. E tudo que eu resplandecia se diluía nas coisas, nas pessoas, na areia. E nunca tinha visto dessa forma. Dois viraram todo mundo. Não tinha atrito, nem discussão. Não tinha paixão. Nem que a lua brilhasse com toda força. Nem o sol, o mar. Nada colore um amor desbotado.

vastas emoções, pensamentos imperfeitos

2005-11-02T10:53:00.000-05:00

se você sonha, uma hora acorda. o encanto sempre se desfaz. o mistério instiga-excita até ser desvendado. quebrei os copos e não recolhi os cacos - ficaram lá, os estilhaços. nenhum cuidado, nenhuma importância.
aquilo foi cruel. eu, estúpida. lembrei do sono, pesadelo. nem música, nem sol, nem mar. noite ruim que transborda o dia. as borboletas se foram, voar em outras barrigas. meus sorrisos se encondem, recolho um a um os beijos. cansados de espera.

aumente o som

2005-10-24T10:57:00.000-05:00

acordei ainda com a sensação do beijo. foi lento, quente, perfeito. começo a lembrar de outras partes, tua mão na minha cintura, teu olhar me tomando de encanto, eu debruçada sobre um balcão cheio de fotos espalhadas, te ouvindo enquanto borboletas voam no meu estômago.
confundi outros rostos com o teu. vi muitos beijos. garotas lindas num ritual sem pressa de admiração mútua e sensualidade explícita. o som estava baixo. mal conseguia ver o palco. me pus a observar as pessoas e tudo que via eram beijos.
talvez esse sonho, seu beijo, tenha sido fruto do meu voyerismo. talvez fosse tanta vontade de ser envolvida completamente pela música e ela não chegar em mim.
quero o som mais alto, estremecendo o peito, cintilando pelo corpo. quero mais é que a música aumente tanto que não possa ouvir mais nada, que não possa falar. só beijos.

Beijos Proibidos

2005-10-12T14:03:00.000-05:00

Tantas vezes essa tela azul. Ansiedade ao ver a ampulheta girar. Checar se tem mensagem. Despejar letras nessa caixa de texto como se todos os sentimentos fossem um líquido transparente enchendo uma jarra quebrada. Sonhos e choros e lamentos e explosões de amor. Desculpas, acusações e desmentidos e confissões e lapsos de doçura que podiam durar para sempre. Acendo a vela e penso: paz. O mundo desaba, flores murcham pela ação do tempo, minha água já verteu para encher o lago onde quase me afoguei. Mas, desafeto não tem. É amor. Labirinto onde me perco e me acho, me salvo e me dano. Todo mundo que conheço é um pouco louco. Uma dose dupla de insanidade. Com limão, por favor. Ah, não esquece do gelo. Loucura não existe. As pessoas existem. E são como são. Classificação: humano. Racional. Instintivo. Ser contraditório. Incompreensão. Queria saber mais de tudo. Coisas que não sei. O que eu mais quero é saber. É não saber de nada. Quero fazer muitas coisas. Fazer nada. Consciência. A gente tem isso. Ela sabe que você me ama. Para ela tudo faz sentido. Para ela está tudo bem, porque é isso o que realmente importa. Paz. O que é um absurdo? O dinheiro mover o mundo, a falta de emprego, a guerra, a traição, a violência? Tudo se justifica. Tudo tem por que. Os especialistas podem explicar, podem contar a história, como tudo começou e chegou até aqui. Eu também. Posso ir a um especialista rever toda a minha trajetória para entender como cheguei até aqui. Pólvora, fogo, puf! Simples. Eu queria ser mais simples, mas não teria tanta graça. Intensa. Isso já sei que sou. Último grau. Então vai, só mais um degrau para ver melhor. Mas, aí tem um abismo. A queda é longa. No trajeto vou pensando: que porra estou fazendo? O que vai acontecer quando chegar lá embaixo? Cansei de drama. Sempre fui fã de Almodóvar. Aquela intensidade toda. Todos sem máscara para o espectador. Mulholland Drive. Como, vendo de fora, fica normal perceber o quanto é complicado. O amor sempre ali, regendo tudo. Tudo lindo, tudo fodido. Não somos seres racionais. Somos amantes. E isso tem nada a ver com uma capacidade de raciocínio. E, sinceramente, não sei com o que tem a ver. Mesmo assim acendo a vela e penso: paz. Sinto o amor que se instalou em mim desde o dia que você deixou uma bala em forma de coração em cima do meu travesseiro. Desde quando gravou aquela fita. Desde quando achei meio chato o teu jeito metódico em Caraíva. Desde quando fiquei imaginando você acariciando outra mulher como se eu levasse uma facada. Penso: paz. Uma cena da Nouvelle Vague, não menos intensa, mas serena. Era isso o que eu queria.

este texto foi publicado originalmente no www.fakerfakir.biz, por Dina Flape